Turma do Futibas

Vicio....

2011-10-17T21:04:00.000-02:00

.... sem mais

2011-10-17T21:03:00.000-02:00

Gasolina Grátis.....

2011-05-11T15:51:00.000-03:00

Tanto esforço pra nada Sonic...

2011-05-11T15:33:00.000-03:00

Resposta EEEEEEEEE...... xataaaaaaaaaaaaaaaa

2011-05-11T15:18:00.000-03:00

Possua-me

2011-04-20T17:09:00.000-03:00

Método de pesquisa no Google

2011-04-20T17:07:00.000-03:00

Quem nunca fez isso??

2011-04-20T17:01:00.000-03:00

Sempre acontece

2011-04-12T10:00:00.000-03:00

Não é presciso um titulo aqui...

2011-04-12T09:37:00.000-03:00

Sempre quiz fazer isso com a minha professora de Portugues

2011-04-08T10:44:00.000-03:00

É mais forte do que eu

2011-04-07T14:45:00.000-03:00

9 Maneiras de um homem Mijar

2011-04-07T14:21:00.000-03:00

Calouros e Veteranos II

2011-04-07T14:07:00.001-03:00

Vai dizer q não faz isso também??

2011-04-04T16:30:00.000-03:00

Tipo de Homem segundo a altura das suas calças

2011-03-29T10:46:00.000-03:00

O que fazer quando vc ficar sem intenet

2011-03-29T10:14:00.000-03:00

Mulheres ainda não aprenderam...

2011-03-29T10:02:00.000-03:00

Tche Bagunça

2011-03-29T09:50:00.000-03:00

Calouro X Veterano

2011-03-24T08:37:00.000-03:00

Publicitários, vocês tem muito o que aprender ainda... II

2011-03-24T08:34:00.000-03:00

Exorcismo ao extremo

2011-03-24T08:29:00.000-03:00

Fato

2011-03-24T08:27:00.000-03:00

Era pra ser um dia monótono

2011-03-24T08:25:00.000-03:00

Se fódeo

2011-03-15T08:55:00.000-03:00

Lógica, nessa foto não existe

2011-03-15T08:52:00.000-03:00

Tipos de Barba

2011-03-15T08:40:00.000-03:00

Saindo de Repente para Kagar

2011-03-10T08:32:00.000-03:00

Publicitários, vocês tem muito o que aprender ainda...

2011-03-09T10:23:00.000-03:00

Fica a Pergunta no ar

2011-03-09T10:00:00.000-03:00

Lógica do Banheiro Masculino

2011-02-23T14:36:00.000-03:00

Só pra constar...

2011-02-23T13:39:00.000-03:00

Jogador Malandro

2011-02-23T13:30:00.000-03:00

Estágios de quem assiste BBB

2011-02-15T10:28:00.000-02:00

Como desvendar Photoshop II

2011-02-15T09:53:00.000-02:00

Clica que amplia

Mais coisas que aprendemos ao jogar video game

2011-02-10T10:23:00.000-02:00

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima, seu carro terá poderes especiais.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz do que em qualquer outra parte do corpo.
4. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Basta apertar “Start” e o tempo para.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morreremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, ou maior, você achará um lugar para guardá-las.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Aprendi com os filmes americanos...

2011-02-10T09:01:00.000-02:00

- Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
- Todos os números de telefone americanos começam por 555.
- Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
- Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
- Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
- Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
- Para fugir das balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
- Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
- Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
- O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O chefe da polícia é sempre negro.
- Policiais sempre comem rosquinhas.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se umas notas ao acaso, e é sempre o dinheiro certo.
- Quando se fica sem uma mão, o braço cresce uns 15 cm.
- Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Todas as mulheres solteiras têm um gato.
- Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
- Os cães sempre sabem quem são os malvados.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
- A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
- Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Aprendemos com o video-game

2011-02-09T16:43:00.002-02:00

1. Não existe problema neste mundo que não possa ser vencido com um pouco violência, sangue e mais violência
2. Se ele se mexe, mate!
3. Pilotar qualquer veículo é simples e não exige treinamento.
4. Qualquer rapaz normal pode matar um número praticamente infinito de bandidos.
__4.1. Os bandidos se movem em padrões pré-definidos.
__4.2. Com exceção de seus chefes, a maioria dos bandidos morre apenas com um tiro bem dado.
__4.3. É mais fácil matar mil bandidos normais do que o patrão destes mil bandidos anteriores. Sério!

5. Se você achar algum alimento no chão, coma-o!
6. Depois de morrer, nós piscamos muito até finalmente sumirmos.
7. Embora os inimigos tenham mais aeronaves que você, eles sempre voarão de forma sincronizada e em padrões, o que facilitará seu trabalho.
8. A cada esquina existe um lojista com armamentos militares que são vendidos sem nenhuma burocracia.
9. Se você é doido, provavelmente luta melhor que uma pessoa normal.
10. As balas de suas armas nunca acabam, já as granadas…
11. Não importa quanto tempo você ficou sem lutar, quando quiser é só começar novamente e lutará tão bem quanto antes.
12. A morte é reversível (mas só para você).
13. Brigas em lugares comuns é uma coisa rotineira.
__13.1. Encontrar ninjas por ai também.
14. Sempre que homens fortes estão prestes a morrer eles começam a piscar muito, normalmente em vermelho ou amarelo.
15. Sempre que você morre e ressuscita tem a chance de ficar invencível por um curto período de tempo.
16. Não precisamos trabalhar, é fácil encontrar dinheiro na rua.
17. Todas as mulheres que lutam artes marciais são peitudas!
18. Carpe diem! Você vive somente três vezes!
19. Os bandidos mais poderosos só aparecem depois que você matou milhares de bandidos mais fracos.
20. Se você atirar em pessoas inocentes sofrerá as consequências.
21. Membros de gangues parecem iguais e normalmente até têm o mesmo nome.

Essa Juventude está perdida

2011-02-07T14:03:00.001-02:00

Isso são alguns exemplos do baixo QI da nossa proxima geração

BIG BROTHER BRASIL

2011-02-04T08:49:00.000-02:00

(Luiz Fernando Veríssimo)

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.

Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade..

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão..

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.

Aperte F13

2011-01-29T10:42:00.000-02:00

trollllll !!!!!

Pq??!!??!?!

2011-01-25T15:45:00.000-02:00

Mais MSN's

2011-01-24T11:23:00.000-02:00

Frases do grande Datena

2011-01-24T10:20:00.002-02:00

1. – Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!
2. – Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda………..isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!
3. – Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes lá a chuva molha menos o povo.
4. – Congela o Ulisses! congela o Neto! Congela o Ceará! Me congela tambem que nós vamos para o futuro!
5. – Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa? ———- 2min depois ———- Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.
6. – Eu tenho uma BOMBA! TENHO UMA BOMBA! Mas calma ai minha senhora que isso é só uma expressão, não precisa se esconder debaixo do sofá!
7. – Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!
8. – Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!
9. – Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
- Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
- Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.
10. – Olha só…que índia bonita que entrou agora…
- É um índio, Datena.
- Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.
11. – Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!
12. – Se vai vai, Hamilton……se já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…
13. – Congela o Ulisses que ele é gordo!
14. – Os marginais chamam isso de pó, eu chamo de droga mesmo, a policia chama de cocaína…não importa o nome, o que importa é que quando entra no cérebro faz um estrago e você mata sua mãe.
15. – Ele era calmo?
- Não.
- Eu percebi que ele tinha o semblante cal….o que!? Não!? batia em você?
- Sim, Datena.
- Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!

16. – Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
- Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
- Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!
17. – O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.
18. – Ta muito calor aqui no Norte do planeta. (se referindo ao festival de Parintins)
19. – Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?
20. – Onde é mais seguro? Bagdá ou o Rio? Não sei…nunca fui pra Bagdá.
21. – O Funk não pode ser coisa de Deus, você deixaria sua família escutar funk? Podemos fazer essa pergunta pra votação, diretor?! Não? Ok.
22. Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César! —30min depois— Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.

Olhe para o ponto preto do centro até a barra encher...

2011-01-21T16:41:00.000-02:00

Pergunta Idiota...

2011-01-21T16:26:00.000-02:00

Fixe o olhar no centro

2011-01-21T16:20:00.000-02:00

Compre um despertador para sua sogra:

2011-01-21T16:16:00.000-02:00

Cagando com Activia

2010-12-27T15:32:00.001-02:00

Mensagem Subliminar no seu teclado

2010-12-18T11:19:00.000-02:00

Prova pra Deputado Ver

2010-12-09T10:35:00.002-02:00

VAZOU A PROVA QUE O TIRIRICA FEZ ONTEM. OS CARAS PEGARAM PESADO Mais tenso que vestibular... a prova, que o Tiririca fez, para assumir o cargo de deputado federal...

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda  ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( )Botafogo                    ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha    ( ) picanha    ( ) alcatra   ( ) lombo ( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro     ( ) Puteiro    ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil    ( ) engoliu o cantil   ( ) descobriu o Brasil         ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura      ( ) botou água na fervura                                ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura                              ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
   ( ) gosto  ( ) que está doendo  ( ) e põe de novo   ( )dentes  ( ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Falou-se que quem aplicou a prova foi o Lula.

Teste pra MACHO

2010-12-09T10:34:00.004-02:00

Tabela de classificação de homens

1 – ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 – COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4 – HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 – CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d… Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C… Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 – PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 – RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

12 – CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc – MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia – HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV – Bicha fresca
f.. Golzim 1.0 G5, Palio 1.0 G3, Peugeot, Golf ,EcoSport (Eco uiii) - Bichinha moderninha !!!
g.. Celta, CrossFox, Ford KA = BO – NE – CA !!!!

13 – SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. não acharam graça: Bichonas !!!
c.. não concordam: Bichinhas revoltada

Teste pra MACHO

2010-12-09T10:34:00.001-02:00

Tabela de classificação de homens

1 – ESPORTES

11 – CABELO

12 – CARROS

13 – SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. não acharam graça: Bichonas !!!
c.. não concordam: Bichinhas revoltada

A lógica dos Alunos

2010-12-09T10:33:00.002-02:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(aiiiiiiiiiiiiiiiiiii )

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Piadinha...

2010-12-09T10:32:00.002-02:00

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, lhe disse, no sofá da sala:
– Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente…bem… estou sem graça de falar…
– Pode falar, dona Sônia! Fique À vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você...

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se quiser me ter é só ir pro quarto… Estarei te esperando…

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Correndo, sai pela porta e
lá fora encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
– Parabéns, Adolfo! – disse ele – Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal… e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso…

Mais Graficos...

2010-10-05T20:58:00.000-03:00

Como descobrir um Photoshop

2010-10-05T20:56:00.002-03:00

...

2010-10-05T20:50:00.000-03:00

É normal

2010-09-08T20:58:00.001-03:00

1. Está num engarrafamento e o carro de trás fica buzinando, mesmo sabendo que você não pode passar em cima do carro na sua frente (você não está dirigindo trator) nem passar por cima (você não está de helicóptero?).

2. Faz uma vacina e todas as pessoas passam a cumprimentá-lo com tapinhas no braço?

3. Todos os sinais resolvem mudar para o vermelho na hora que você chega perto, no dia em que está mais atrasado.

4. Toda vez que entra no banho ou senta para jantar o telefone toca? Parece que ele fica esperando...

5. Pesquisa muito e fica com a certeza que achou o menor preço para alguma coisa que você precisava comprar e logo depois que fecha o negócio descobre uma oferta melhor em outro lugar.

6. Resolve tirar o dia para ficar em casa e descansar e aparece uma visita que você não vê há muito tempo e você não tem a menor possibilidade de dispensá-la.

7. Está atrasado para um encontro e sai correndo na maior pressa para não deixar a outra pessoa esperando muito e quando chega no lugar não vê nem sinal dela, E ela chega meia-hora depois, bem descansada e nem se desculpa pelo atraso.

8. Só lembra que esqueceu a chave depois que bate a porta e ela não abre por fora.

9. Senta na frente da televisão para ver o último capítulo da novela ou o jogo do seu time e falta energia no seu bairro.

10. Só lembra que não tem velas em casa quando fica sem luz.

11. Resolve vestir branco para sair e alguém esquece a porta dos fundos aberta, permitindo que seu cachorrinho querido entre e pule alegremente em você com as patinhas sujas da terra do quintal, deixando o branco da sua roupa lindo, lindo.

12. Tenta escapar no dia do seu aniversário, chega em casa pensando em passar a noite em paz, acende a luz e se descobre no meio de uma festa surpresa.

13. Senta na frente do computador para navegar na internet e a família toda que estava calma até então, aparece na porta com uma novidade para contar.

14. Gasta um dinheirão num vestido para comparecer a uma festa e encontra uma pessoa com um vestido exatamente igual.

15. Passa horas no cabelereiro e escolhendo uma roupa linda para comemorar o aniversário de casamento com seu marido num restaurante romântico, para só então descobrir que ele já convidou todos os amigos para comemorar numa churrascaria.

16. Fica um tempão olhando fixamente para o leite na leiteira e ele espera até alguém entrar na cozinha e distrair você, para só então ferver alegremente e sujar todo o fogão.

17. Não importa o tempo que você demore para decidir se leva ou não o guarda-chuva num dia nublado, o fato é que se você levar vai abrir o maior sol (e você vai acabar esquecendo o dito cujo em algum lugar e terá que comprar outro) e se não levar vai cair o maior toró e você voltará para casa ensopado?.

18. Por mais que você avalie as filas do supermercado, acabará escolhendo aquela que não anda nunca e se resolver trocar por outra ela pára totalmente e a que você estava passa a andar que é uma beleza.

Solucionador de Problemas

2010-09-08T20:53:00.002-03:00

Futebol Moderno...

2010-09-08T20:47:00.000-03:00

Quadrinhos...

2010-09-01T19:21:00.000-03:00

Vc sabe o q fazer no pc sem Internet??

2010-08-15T20:01:00.003-03:00

1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;

2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;

3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;

4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;

5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;

6. Esvaziar a Lixeira;

7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;

9. Esvaziar a Lixeira;

10. Verificar se o modem voltou a funcionar;

11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;

12. Organizar o Menu Iniciar;

13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;

14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para http://turmadofutibas.blogspot.com;

16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;

17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;

18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;

19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;

20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

Investigação do caso Bruno

2010-08-15T00:19:00.000-03:00

Você vai fazer sexo hoje??

2010-08-12T21:14:00.001-03:00

A origem das Supertições

2010-08-12T21:04:00.000-03:00

Sexta-feira 13.
A palavra escandinava Friadagr e a inglesa Friday, que significam sexta-feira, têm suas origens em uma lenda protagonizada pela deusa do amor cujo nome é Friga. Quando as tribos nórdicas se converteram ao cristianismo, a personagem foi transformada em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para se vingar, Friga passou a se reunir, todas as sextas feiras, com outras 11 feiticeiras, mais o próprio Satanás, num total de 13 participantes, para
rogar praga sobre a humanidade. Na Europa, a superstição é reforçada pelo relato bíblico da última ceia, quando havia 13 pessoas à mesa, na véspera da crucificação de Cristo – que aconteceu numa sexta-feira.

Bater três vezes na madeira.

A origem mais provável de bater três vezes na madeira pode estar no fato de os raios caírem com freqüência sobre as árvores. Os povos antigos – desde os egípcios até os índios do continente americano – teriam interpretado este fato como sinal de que tais plantas seriam as moradoras terrestres dos deuses. Assim, toda vez que sentiam culpados por alguma coisa, batiam no tronco com os nós dos dedos para chamar a divindades e pedir perdão.
Cuidado! Quebrar espelho dá sete anos de azar!
O reflexo da imagem é a alma, o outro eu, o duplo, passível de perigos e acidentes como o próprio corpo físico. Não avistar a imagem pessoal no espelho é denúncia indiscutível de que a alma está condenada a desaparecer. Daí uma série de superstições. Quebrar o espelho é despedaçar a própria alma, e, portanto resulta em sete anos de azar. Não se fala diante do espelho. Não se deve olhar o espelho durante a noite. Quando alguém morre, cobre-se o espelho na primeira semana do falecimento. Um espelho que se parte inexplicavelmente anuncia a morte de uma pessoa da casa.

Ferradura.

Essa superstição nasceu, possivelmente, pela comparação. A ferradura dá ao cavalo firmeza, estabilidade e ritmo no passo. Não importa onde estivesse manteria a presença desses elementos de segurança, equilíbrio inalterável, solidez e tranqüilidade. Com a ferradura na porta, chamaria a prosperidade em negócios e pretensões, como também proteção, defesa e conforto. Na França, Inglaterra, Itália, Península Ibérica, acredita-se firmemente que a ferradura, encontrada por acaso, seja uma oferta do destino favorável. E a confiança, sinônimo da esperança, explica, às vezes, o milagre do êxito.

Passar debaixo da escada.

Alguns acreditam que a superstição surgiu na Europa Medieval. Quando um castelo era atacado, a ponte era recolhida. Um dos únicos meios de invadir era usar escadas. A defesa para esse tipo de ataque era derramar óleo fervendo ou passar piche nos muros do castelo para repelir os invasores. Quem segurava as escadas, geralmente recebia um banho mortal. Portanto, segurar uma escada por debaixo passou a significar má sorte. Ainda hoje é considerado mau agouro andar por debaixo da escada de um pintor, pois objetos podem cair de cima.

Gato preto.

No mundo do misticismo, os gatos são portadores de um poder mágico infinitamente superior ao do homem. Com toda probabilidade, esta antiga crença deriva da adoração à deusa egípcia Bubastis, que tinha forma de gato. Os egípcios estavam convencidos de que os gatos possuíam alma, e prova disso são os restos mumificados destes felinos achados nas escavações arqueológicas.

Na Idade Média, as bruxas converteram o gato preto num elemento imprescindível para efetuar seus rituais e feitiços. Hoje em dia, os supersticiosos temem ao bichano preto que se cruza em seu caminho. Este fato representa com clareza o conflito que existia entre a Igreja, a cruz e as práticas pagãs da bruxaria.

Quebrar um espelho.

As crendices relativas ao espelho são as mais citadas em todo o Ocidente cristão, talvez por seu uso divinatório. A catoptromancia, isto é, a arte de adivinhar pelo espelho, procede da Pérsia e, ainda que tenha tido um relativo sucesso durante a Grécia Antiga e a Idade Média, foi duramente perseguida pela Igreja.

É provável, no entanto, que estas crendices obedeçam à idéia de que nosso reflexo é outra versão do original e, se causamos defeitos no espelho, causamos-nos dano a nós mesmos. Assim, quebrar o espelho é fazer o mesmo com o alma, e aqui é onde entra a crendice de que a quebra de um espelho traz má sorte durante sete anos. Este período se deve à crença de que o corpo experimenta uma mudança na constituição fisiológica a cada sete anos.

Colocar flores nas sepulturas.
Na atualidade, enfeitam-se as sepulturas com flores como mostra de afeto, mas a intenção original não era outra que a de proporcionar algo vivo com o fim de dar felicidade. A coroa circular, colocada sobre a tumba ou a porta principal do cemitério, encerrava simbolicamente o espírito e impedia-o de voltar.

Passar por baixo da escada.

Esta e outras crendices associadas às escadas estão relacionadas com o medo ao cadafalso, aquele local onde se aplicava a forca aos condenados. Antigamente, devido à grande altura que este costumava ter, era necessária uma escada para colocar a corda do enforcamento na posição correta, bem como para retirar depois o cadáver do condenado. Qualquer um que passasse por baixo da escada corria o perigo de dar de frente com o morto. Daí vem a crendice.

Derramar sal.

Má sorte, se isto lhe ocorre ao segurar o saleiro, a não ser que se apresse a pegar uma pitada e jogá-la acima do ombro esquerdo diretamente na cara do diabo. Porquê este é o local onde o cramulhão aguarda paciente para que nossa natureza pecadora renuncie a alma para sempre.

O sal jogado não tem outro fim que o de cegar temporariamente, para que o espírito tenha tempo de voltar a ficar afiançado pela boa sorte. Desde a Grécia antiga, o sal teve um grande poder simbólico: procede da Mãe Terra, do mar; as lágrimas e a saliva são salgadas, e conserva, condimenta e enriquece os alimentos.

As sete vidas do gato.

A excepcional resistência do gato, capaz de sair ileso de situações nas que outros animais, com toda certeza, morreriam, levou a crença de que este felino tem mais de uma vida. Não há dúvida de que seus hábitos noturnos, seus olhos refulgentes na escuridão, sua sobressalente agilidade e sua pose majestosa contribuíram para que nossos antepassados sentissem uma especial admiração, e inclusive veneração, por este animal. Conta-se que, por exemplo, Maomé cortou a manga de sua vestimenta para não perturbar o sono de seu gato que dormia sobre ela. O profeta via nele uma criatura digna do maior respeito e de um tratamento afetuoso.

A razão de crer que eles tenham sete vidas tem possivelmente uma origem esotérica. Existem muitas culturas onde os números possuem uma significação concreta. Em nosso caso, o sete era considerado na Antigüidade um número da boa sorte, já que era uma trindade de trindades e, portanto, adequado para o bichano.

Abrir o guarda-chuva dentro de casa.

Nenhum supersticioso teria jamais a ousadia de abrir um guarda-chuva dentro de uma casa. A origem deste temor se remonta à época em que os reis orientais e africanos usavam sombrinhas para proteger-se dos raios solares. Devido a sua conexão com o astro rei e porque também sua forma simboliza o disco solar, abrí-lo num lugar sombreado, fora dos domínios do Sol, era considerado um sacrilégio.

É provável que a crendice ganhou mais força quando os guarda-chuvas chegaram a Europa e começaram a ser empregados quase exclusivamente pelos sacerdotes nos enterros, sem outro fim que se proteger das severidades do tempo.

A sorte da pata de coelho.

A estranha tradição de carregar uma pata de coelho no bolso para atrair a sorte não veio deste animal, senão da lebre. Nas regiões medievais da Europa existia a crença de que as bruxas se transformavam em lebres para sorver o leite das mulheres que tinham dado a luz. Antigamente, as cabras, vacas, porcos, lebres e outros animais eram criados soltos e entravam livremente na casa de seus donos. Os camponeses criavam lebres para sua alimentação e cuidavam delas com esmero e carinho.

Alguns tratados da época mencionam que as mulheres grávidas e durante a época de amamentação costumavam sentar-se num canto da casa tendo ao lado um destes animais para que as esquentasse do frio extremo. Em troca, muitas delas deixavam que a lebre mamasse de seu peito.

A tradição popular afirmava que durante a caça das bruxas, elas transformavam-se em lebres e iam para as casas dos camponeses para salvar-se do perigo. Inclusive tinha uma maneira de reconhecer o engano: se a lebre fosse difícil de pelar ou demorasse a cozinhar, então alguma bruxa tinha se transformado no animal antes de morrer.

A idéia de que a pata de lebre traz boa sorte nasceu da primitiva crença de que os ossos de suas patas curam a gota e outros reumatismos. Mas, para ser eficaz, o osso devia ter uma articulação intacta. Por serem tão parecidos, a lebre e o coelho se uniram como fruto das crendices relativas a suas virtudes mágicas.

Cruzar os dedos.

Quando se formula um desejo, conta-se uma mentira ou frente a algum perigo, é costume cruzar os dedos. O gesto, que evoca uma cruz, conjura a má sorte e afasta as influências maléficas, segundo os supersticiosos. Desde os primeiros tempos do cristianismo cria-se que, colocar o polegar sob os outros dedos ou fazer figa, afastava aos fantasmas e maus espíritos.

Não obstante, alguns autores pensam que, ainda que o simbolismo da santa cruz neste gesto resulta óbvio, a origem primeira é bem mais primitiva do que a cristã e remonta aos mais antigos tempos pagões.

Vangagens de nascer homem

2010-08-08T23:02:00.000-03:00

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é Apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos Outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes O comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 Segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raio X.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica Choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase então,está notando algo diferente em mim?

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

O número 11

2010-08-05T18:58:00.000-03:00

Vejamos:

1) New York City tem 11 letras.

2) Afeganistão tem 11 letras.

3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.

4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas. Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.

3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.

4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.

5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o intrigante.

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.

2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.

3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.

Intrigante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:

Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO

O Bin Laden é Corintiano!!!

Vícios

2010-08-01T23:39:00.000-03:00

A revolta contra os atendentes da OI

2010-07-31T13:27:00.001-03:00

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Tome cuidado com o q sua namorada lhe pergunta

2010-07-29T00:16:00.004-03:00

Todos os homens que têm ou tiveram relacionamentos com mulheres sabem que não há nada pior do que discutir a relação...Mas há outras situações e momentos embaraçosos também. Ouvir (e ter que responder) as perguntas abaixo pode se tornar uma verdadeira via crucis.

1. No que você está pensando, benzinho?
2. Você me ama?
3. Eu estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O grande problema com essas perguntas é que, se o homem as responder errado (ou seja, se falar a verdade), vai ter que encarar a fúria da mulher magoada!

Aqui vão algumas possíveis saídas para essas sinucas de bico:

1. No que você está pensando, benzinho?
A melhor resposta é: "Eu estava pensando em como você é carinhosa, bonita e inteligente e o quão sortudo eu sou em ter você."

Obviamente, não era isso que o nosso colega estava pensando... Provavelmente, estava pensando em:

a) futebol;
b) carros;
c) outras mulheres;
d) praia;
e) cerveja etc.

2. Você me ama?
A resposta correta seria: "Sim, meu amor!".

Respostas incorretas seriam:

a) pode ser...
b) importa?
c) é para eu dizer que sim?
d) o que você quer dizer por "amor"?
e) quem, eu?

3. Eu estou gorda?
A resposta correta é: "Claro que não! Você está ótima!".

Algumas das respostas erradas seriam:

a) comparada com o quê?
b) eu não diria que você está gorda... mas também não está magra;
c) você fica muito bem assim, gordinha...
d) já vi mais gordas...
e) pode repetir a pergunta? eu não ouvi direito, pois estava pensando em como eu gastaria o prêmio do seguro de vida se você morresse...

4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Claro que a resposta correta seria: "Claro que não! De jeito nenhum!".

Respostas erradas, que devem ser evitadas, são:

a) sim, mas você tem mais personalidade do que ela;

b) não é mais bonita... mas é mais magra;

c) você era mais bonita, quando tinha a idade dela;

d) como você define "beleza"?

e) pode repetir a pergunta? eu não ouvi direito, pois estava pensando em como eu gastaria o prêmio do seguro de vida se você morresse...

5. O que você faria se eu morresse?
Esta pergunta é a mais fatal de todas. Contra ela, não há saída.

(A resposta correta, provavelmente seria: "pegaria o dinheiro do seguro e compraria uma caminhonete, ou coisa parecida...").

Na verdade, qualquer que seja a resposta, esteja preparado para uma briga e muito chororô. Possível desenrolar de situação semelhante:

Mulher: Se eu morresse, você se casaria de novo?
Homem: Claro que não!
Mulher: Por que não? Você não gosta de ser casado?
Homem: Claro que gosto.
Mulher: Então. Por que não casaria de novo?
Homem: Ok. Eu casaria de novo.
Mulher: Você se casaria de novo? (já com ar de choro)
Homem: Acho que sim...
Mulher: (depois de uma longa pausa) Você deixaria ela se deitar em nossa cama?
Homem: Ué? Sim... não teria para que comprar outra cama, não é?
Mulher: Você substituiria minhas fotos pelas dela?
Homem: Acho que ela iria querer que eu fizesse isso...
Mulher: Você deixaria ela usar as minhas roupas?
Homem : Não seria possível... ela é bem mais magra do que você... (ato falho).

Conclusão

Na verdade (e aqui eu deixo a minha dica), já que vai dar em confusão de qualquer jeito, se economize... quando ela perguntar qualquer coisa desse tipo, diga logo: "Querida, agora não. Estou muito ocupado. Depois a gente conversa sobre isso...".

Propagandas...

2010-07-22T19:28:00.000-03:00

Mentirinhas Maternas

2010-07-08T14:09:00.000-03:00

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que
tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar
dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga
a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais
tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem
a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...
(!)O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Musicas irritantes q não saem da nossa cabeça

2010-07-01T21:05:00.000-03:00

1. Cinco Patinhos – Xuxa
Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…

2. A lua me traiu – Calypso
Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.

3. Dormi na praça – Bruno e Marrone
Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.

4. Garçom – Reginaldo Rossi
E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.

5. Rebolation – Parangolé
Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…

Mais uma do Messi

2010-06-29T19:08:00.001-03:00

Prefeito cumprindo as Promessas...

2010-06-29T19:06:00.000-03:00

Pq não assistir a Copa com Mulheres

2010-06-29T18:01:00.002-03:00

- 15:28 – HOMENS em frente à TV.
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?

HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!

Vantagens de ser pobre

2010-06-25T14:01:00.000-03:00

01. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

02. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

03. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;

04. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

05. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

06. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

07. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;

08. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;

09. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;

10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;

11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;

12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;

13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;

14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;

15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;

16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;

17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;

18. Você acerta na quina, só não fica milionário;

19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;

20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Verdades de Chuck Norris

2010-06-25T13:57:00.001-03:00

1-quando Chuck Norris cai na agua naum é Chuck Norris que sai molhado... é a agua que sai Chuck Norris

2 -Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu
.
3-As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

4-Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima foi de tras pra frente.

5-Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

6-A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.

7-O mundo será redondo até que Chuck Norris se canse desse formato.

8-Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.

9-Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.

10-Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.

11-Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.

12-Só Chuck Norris pede uma bala na padaria com uma nota de cem reais.

13-Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.

14-Quando uma pessoa fala que não acredita em fadas uma fada morre. Quando uma pessoa fala que não acredita em Chuck Norris essa pessoa morre.

15-Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

16-O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? R: Vieram ao mesmo tempo. Chuck norris queria um frango assado com ovos mexidos no jantar.

17-Chuck Norris atingiu a marca de 931 km/h na Fórmula 1. Com as pernas amarradas, é claro.

18-Chuck Norris não usa camisinha, usa câmara de pneu de caminhão só para sentir cheiro de borracha queimada.

19-Se você ver Chuck Norris levando uma surra, relaxe, você está sonhando. Mas quando acordar levará seu merecido roundhouse kick na cara.

20-Quando você diz: "Ninguém é perfeito"; Chuck Norris encara isso como um insulto pessoal.

21-Na China antiga existia uma lenda de que uma criança iria nascer de um dragão, crescer e se tornar um homem que eliminaria todo o mal do mundo. O homem não é Chuck Norris. Ele matou o homem.

22-Chuck Norris adora comer hamburger. Na maioria das vezes, porém, ele se esquece de matar o boi.

23-A Italia ja foi a bota do pé direito de Chuck Norris

24-Nas experiências de quase-morte, as pessoas não vão para a luz porque sabem que do outro lado Chuck Norris está esperando para matá-las de verdade.

25-Chuck Norris fez uma contagem regressiva começando de infinito negativo.

26-Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.

27-Chuck Norris já foi homem bomba. 17 vezes.

28-Chuck Norris disputou braço de ferro com o Super Homen, o combinado é quem perdesse usaria cueca em cima da calça pro resto da vida.

29-Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para ataca-lo.

30-No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

31-Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

32-Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol.

33-Foi descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade, elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.

34-Certa vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito contra o chão. As pessoas costumam chamam esse chão de Grand Canyon.

35-Chuck Norris joga par ou impar com o espelho, pede impar e ganha.

36-Chuck Norris nao fica doente, as doenças ficam Chuck Norris.

37-Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha.

38 -Chuck Norris uma vez entrou na internet usando um Atari.

39-Chuck Norris não deita pra dormir, a cama se lavanta e vai até ele

40--Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

41-Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.

Definições de Eternidade...

2010-06-23T14:03:00.002-03:00

...manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica disparar.

...ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.

...tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.

...meia hora de ginástica aeróbica.

...não espiar até os biscoitos ficarem prontos.

...esperar pelo resultado de um teste de gravidez.

...ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.

...procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.

...esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento.

Messi escapando da "forte" marcação Grega

2010-06-22T20:32:00.000-03:00

hummmmmmmmmmm...... boiola

Você deveria falar para sua mulher, mas não diz

2010-06-18T23:03:00.001-03:00

1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente

3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 : Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado

TPM

2010-06-16T14:02:00.002-03:00

EDIÇÃO ESPECIAL - HOMEM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares !

Memorize para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados

- TPM = Tendências a Pontapés e Murros

- TPM = Temporada Proibida para Machos

- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

- TPM = Tente no Próximo Mês

- TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo

- TPM = Tempo Pra Meditação

- TPM = Tendência Para Matar

- TPM = Tira as Patas, Moleque

- TPM = Total Paranóia Mental

O que vc não deveria ter dado no dia dos namorados

2010-06-13T12:18:00.002-03:00

1. Presentes vagabundos

Produtos chineses e do Paraguai além de colocar a saúde da pessoa em risco, irão desapontar, pois a durabilidade desses presentes é mais rápido que a velocidade da luz.

2. Kits que sugerem algum problema

Kits como de depilação, talco e esfoliantes para tirar mau cheiro dos pés ou produtos para higiene bucal.

3. Cesta de Café da Manhã com Produtos Vencidos

Produtos como frios, achocolatados, laticínios ou frutas vencidas. Tem pessoas que não possuem o costume de olhar datas de vencimento e não sabem comprar frutas e pensam que pelo fato desses produtos estarem nas prateleiras estão adequados para o consumo. O que poderia ser uma coisa romântica poderá acabar em uma intoxicação alimentar.

4. Livros, CDs e DVDs Errados

Um grande erro, que muitos cometem, é achar que aquilo que é bom para eles é bom para os outros. Por exemplo, você que curte um funk, axé e pagode dar artigos deste estilo para uma pessoa que curte havy metal, e vice e versa.

5. Presentes Infantis

Outra escolha errada, muitos namorados deixam o bom senso em casa, quando saem para comprar presentes, e acham que toda mulher gosta de objetos cor-de-rosa, com “pelinhos”, fofinhos e acabam comprando umas bugigangas que por fim vai parar na mão da sobrinha ou da priminha. Mas as namoradas às vezes cometem o mesmo erro, elas compram para eles bichinhos de pelúcia, jogos e outros objetos indicados para crianças de 10 anos de idade.

6. Perfumes Baratos

Geralmente os perfumes mais baratos são os que possuem fragrâncias mais fortes e enjoativas, e sua composição pode dar sérias reações alérgicas.

7. Uma noite romântica em lugar … Não Tão Romântico

Além dos presentes, o romantismo não pode faltar no dia dos namorados, aquele “jantarzinho” a dois e depois uma “esticadinha” em lugar especial pra uma maravilhosa noite de amor, pode acabar em uma verdadeira noite de terror, se o lugar escolhido for muito precário. Tem coisas que é melhor não fazer do que fazer. Por isso evite lanchonetes que fazem promoções pague um e come dois, e outros lugares a preço de bananas porque o barato pode sair muito caro. Pode custar seu relacionamento.

8. Um cartão

O cartão sozinho não é presente, não pense que isso vai agradar porque na verdade vai é decepcionar. A pessoa vai receber o cartão vai ler e agradecer e perguntar: onde está? E você vai dizer: onde está o que?

9. Roupas Cafonas

Cuidado meninas e meninos, ao escolher roupa como opção de presente, as vendedoras são um perigo, elas vão tentar empurrar qualquer coisa e você poderá pensar que estará dando o melhor presente do mundo, mas na verdade dependendo da peça você estará é fazendo papel de palhaço.

10. Presentes que Não São Presentes

Não segue ao pé da letra a dica de dar de presente algo que a pessoa esteja precisando. Como meias, bloco de anotações, calculadora, assim como dar presentes que na verdade são coisas encostadas em casa como bijuterias, vinhos, toalhas e etc.

Pergunte ao Google II

2010-06-09T22:52:00.000-03:00

O Gremio... entregou o jogo??

Vai seu Nerson Pedreiro!!!

O ENEM serve pra que??

O que você quer X O que você tem

2010-06-09T22:33:00.000-03:00

O que NÃO falar em uma cadeia

2010-06-08T15:04:00.003-03:00

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é MAAAARA!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido..

Pensamentos Pensantes

2010-06-08T11:43:00.001-03:00

Não Aperte o Botão Vermelho

2010-06-05T23:19:00.001-03:00

Gostou da Animação em Flash, Baixe ela. Clicando em Download

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Jogadores Filósofos

2010-06-03T14:57:00.001-03:00

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

As vacas e o Capitalismo

2010-06-03T14:55:00.001-03:00

CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!

A Vaca

CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

A Vaca

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. A Vaca

CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda parcela o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 12 mêses.

Novo Post

2010-06-01T16:12:00.001-03:00

Desculpas Esfarrapadas

2010-06-01T16:09:00.001-03:00

   1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
   2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
   3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
   4. É provável que eu pegue uma gripe.
   5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
   6. Eu estou em processo de recuperação.
   7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
   8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
   9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13. O ônibus já passou.
14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22. Tenho uma planta para cuidar.
23. Minha mãe não vai deixar.
24. Estou agendado para um transplante de carma.
25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
26. Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
27. Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
28. Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
29. Você é um babaca.
30. Que pena, tô em época de provas, não dá…
31. Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
32. Tô com cólica!
33. To com uma puta dor no fio de cabelo!
34. Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
35. iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
36. Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
37. Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
38. ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
39. Programei uma abdução pra esse horário.
40. Minha nova religião não permite.
41. Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
42. Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
43. Vou atualizar meu Blog.
44. Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
45. Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
46. Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
47. Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
48. Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
49. Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
50. Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
51. Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
52. Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
53. Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
54. Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
55. Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
56. Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
57. Tenho que cuidar do meu cachorro.
58. Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
59. Estou com febre interna!
60. [voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
61. Ccomi algo que me fez mal!
62. Hoje não é um dia hospicioso, are baba
63. Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
64. ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!!(aí sai correndo)
65. Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
66. Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
67. Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
68. É que tipo…(sai correndo)
69. Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar ? hoje eu lavo !
70. Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
71. Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
72. Vou visitar o caixão do michael jackson fives,tsc… era meu fã ele !
73. Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6hrs !
74. Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá> (minha ex, sempre usava essa)
75. Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
76. Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
77. Calma aê, vou ali dar um cagão.
78. Vou sim, me espera lá
79. Deus não quer
80. Não, obrigado. não quero ir.
81. Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
82. Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
83. Sagatiba ?
84. Ta na hora de morfar !
85. … (silencio constrangedor)
86. Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
87. Caramba, quem apagou a luz ? quem sou eu ? mãe ?!
88. Meu eu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
89. Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
90. Sou protestante
91. Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
92. claaaaaaro, que não. caguei na tua testinha.
93. Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
94. Hoje eu vou aceitar Jesus
95. Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
96. Hoje é dia de Zorra total, não dá!
97. Prefiro evitar a fadiga
98. Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
99. Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
100. Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro

Consequencias do Aquecimento Global

2010-05-31T15:10:00.000-03:00

Curiosidades Animais

2010-05-31T15:00:00.000-03:00

01 - Os três nomes mais comuns de cães são: Lady, King e Duke.

02 - A maioria dos animais e plantas adaptam-se ao meio que os rodeia. Os castores fazem exactamente o contrário, eles alteram o ambiente de acordo com as suas necessidades. Constróem lagos e barragens para proteger as suas tocas que têm entradas subaquáticas.

03 - Para onde vão os morcegos quando chove? Na América do Sul há uma espécie de morcegos que constrói tendas com as folhas das árvores.

04 - Os mosquitos causaram mais mortes do que todas as guerras juntas.

05 - Um pequeno morcego castanho consegue apanhar cerca de 600 mosquitos em uma hora.

06 - A maioria dos pássaros constrói ninhos novos todos os anos. A águia careca acasala para a vida toda e constrói apenas um ninho, o qual vai ampliando todos os anos. Alguns ninhos pesam quase uma tonelada.

07 - Os espinhos dos porcos-espinhos estão cobertos por antibióticos. Isto ajuda-os porque é comum eles picarem-se nos seus próprios espinhos.

08 - O recorde de tempo de voo de uma galinha é de 13 segundos.

09 - O orgasmo do porco dura 30 minutos.

10 - A formiga levanta 50 vezes o seu peso, e puxa 30 vezes o seu próprio peso.

11 - A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

12 - Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

13 - Neste exacto momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios.

14 - As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

15 - Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas.

16 - Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo.

17 - Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos.

18 - Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.

19 - 24 Horas é a esperança média de vida de uma libelinha.

20 -3 Segundos é o tempo que dura a memória de um peixinho dourado de aquário. 41 Anos é a idade do peixinho de aquário que viveu mais tempo. O seu nome era Fred.

21 - O peso de um elefante recém-nascido é de 100 Kg.

22 - Os touros correm mais depressa ladeira acima que ladeira abaixo.

23 - O "quack" de um pato não faz eco, e ainda ninguém sabe explicar porquê.

24 - Os cangurus não conseguem andar para trás.

25 - Os gatos têm cerca de 100 sons vocais enquanto que os cães só têm 10.

26 - Todos os porcos-espinhos flutuam na água.

27 - É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.

28 - Os elefantes não conseguem saltar. Qualquer outro mamífero consegue.

29 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

30 - Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.

31 - O tubarão é o único peixe que pode piscar os dois olhos.

32 - Há mais galinhas do que pessoas no mundo.

33 - A lula gigante tem os maiores olhos do mundo.

34 - O Sapo Cocas é canhoto.

35 - A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

36 - Há mais possibilidades de se morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

37 - O crocodilo não pode pôr a língua para fora.

38 - As borboletas sentem o gosto com os pés e não com a língua.

39 - Os ratos não vomitam.

40 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

41 - O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".

42 - Quando as cobras nascem com duas cabeças, as cabeças lutam entre si por comida.

43 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.

44 - As ovelhas não bebem água corrente.

45 - Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

46 - Os olhos de um hamster podem cair se o pendurares de cabeça para baixo.

47 - Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas e continuar vivas.

48 - Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a língua.

49 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

50 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

51 - Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água. No entanto, num estudo com 200.000 avestruzes durante um período de 8 anos, não houve qualquer avestruz que enterrasse a cabeça na areia.

52 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

53 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

54 - Nos EUA, as pessoas acreditam que há crocodilos enormes nos esgotos de Nova Iorque. No passado, era comum as pessoas terem crocodilos bebês como animais de estimação, e quando estes cresciam, deitavam-nos pela sanita abaixo. No entanto, contrariamente ao que se pensa, apenas foi encontrado um crocodilo nos esgotos de Nova Iorque. O crocodilo, com 57 Kg foi retirado dos esgotos em 1935 por 4 rapazes.

55 - O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos.

56 - As girafas não têm cordas vocais.

57 - Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.

58 - Os camarões têm o coração na cabeça.

Pergunte ao Google

2010-05-29T23:25:00.000-03:00

Filho da....Pulta

O Curintians...
Tem Libertadores??
Tem Estádio??

O Bing Bang... ótimo Englishi

Clica nas fotinhas que amplia

Cachorros vs Mulheres

2010-05-29T22:59:00.000-03:00

Quando os cachorros são melhores que as mulheres

* Cachorros não choram;
* Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
* Cachorros acham que você canta bem;
* Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
* Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
* Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
* Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
* Cães entendem que peidar é engraçado;
* Qualquer um consegue um cachorro bonito;
* Cães não vão às compras;
* A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
* Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
* Os pais do seu cachorro não vem visitar;
* Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
* Cães não odeiam o próprio corpo;
* Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;
* Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
* Cães nunca criticam;
* Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
* Não é crime prender um cachorro em casa;
* Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;
* Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
* Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
* Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
* Cachorros não falam.

Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:

* Ambos ficam ridículos com chapéu;
* Nenhum dos dois entende de futebol;
* Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
* Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado;
* Nenhum dos dois controlam os seus gastos;

Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:

* É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.

Caracteristicas de alguns jogadores que vão para a Copa

2010-05-28T16:03:00.003-03:00

Pinto (CHILE) - Joga enfiado, aproveitando espaços. Conhecido por ter cabeça quente.
Frei (SUIÇA) - Incrivelmente disciplinado, faz milagres com a bola.
Bamba (COSTA DO MARFIM) - Costuma tremer nas decisões.
Grafite (BRASIL) - Promete não ter uma participação apagada na Copa.
Senna (ESPANHA) - Jogador muito rápido. Acerta todas de cabeça.
Cáceres (PARAGUAI) - Zagueiro que joga preso atrás. Campeão do torneio interno de 88.
Di Natale (ITÁLIA) - Entrega muitas jogadas de presente pro adversário.
Lennon (INGLATERRA) - Atacante, sabe compor bem as jogadas. Seu ponto fraco é a matada no peito.
Song (CAMARÕES) - Meio-campista que que parece jogar por música.
Robben (HOLANDA) - Garoto prodígio. Alguns o chamam de mascarado.
Bochetti (ITÁLIA) - Jogador ousado, demonstra muita fome de bola. Não engole derrotas.
Draman (GANA) - Gosta de simular faltas e fingir agressões do adversário. Tem decendência argentina.

McDonald (AUSTRÁLIA) - Atacante pesado, tem lançamentos açucarados.
Chico Javier (MÉXICO) - Surpreendeu quem achava que sua carreira estava enterrada. Tem ótimos passes.

Afanado Daqui:
http://wp.kzuka.com.br/calaabocapiangers/2010/05/28/figurinhas-da-copa/

Semelhanças entre Mulheres e Computadores

2010-05-28T15:57:00.003-03:00

1 - Custam mais do que esperávamos.

2 - Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.

3 - Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.

4 - Depois que você percebe que não pode ficar sem, você percebe que um já não é mais suficiente.

5 - Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.

6 - Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.

7 - Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contraio.

8 - A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.

9 - Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.

10 - Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.

Coisas que se Atrem

2010-05-28T15:36:00.003-03:00

01. Nariz e dedo.

02. Pobre e funk.

03. Mulher e vitrines.

04. Chifre e dupla sertaneja.

05. Carro de bêbado e poste.

06. Moeda e carteira de pobre.

07. Tornozelo e pedal de bicicleta.

08. Leite fervendo e fogão limpinho.

09. Político e dinheiro público.

10. Dedinho do pé e ponta de móveis.

11. Camisa branca e molho de tomate.

12. Tampa de creme dental e ralo de pia.

13. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .

14. Chave trancando a porta e telefone tocando.

15. Show do KLB e controle remoto (para mudar de canal).

16. Bebedeira e mulher feia.

17. Mau humor e segunda-feira!!!