Você aprontou o ano inteiro e está quase escrito na sua testa que você irá ganhar um belo pedaço de carvão? Confira algumas maneiras de aborrecer o Papai Noel para que assim, no próximo ano, ele lhe traga um presente decente!
1. Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.
2. Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.
3. Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.
4. Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.
5. Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.
6. Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.
7. Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Ao lado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.
8. Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho!” Dispare várias vezes para o ar.
9. Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.
10. Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.
11. Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.
12. A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”
O BANHO DAS MULHERES
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
(Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.
Então tá, né! E vamos ao churrasco! E se tudo der errado sempre terá uma cerveja gelada.
Linha do tempo das garrafas masculinas
Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:
01. Envia e-mail ou usa MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
02. Usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
03. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
04. Levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
05. Conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;
06. Você não sabe o preço de um envelope comum;
07. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
08. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO
A pessoa, ao se deparar com o tamanho da fila, dá uma voltinha, olhando a cara de todos, e escolhe a pessoa com a aparência mais cansada e distraída parando repentinamente ao seu lado. Quando a fila anda, ele adianta-se rapidamente e "se inclui" à frente da vítima com a cara mais cínica do mundo.
O truque do amigo
O cidadão, não se contentando em ver tanta gente à sua frente se coloca na ponta dos pés e olha um por um, tentando reconhecer algum semblante no meio de tanta gente. Ao encontrar alguém (por mais que seja uma pessoa com quem tenha falado uma única vez na vida) o meliante acena de longe, esperando um sorriso receptivo, que ao ser recebido faz com que o espertinho caminhe em direção à pessoa e comece a bater um descontraído papo, até que a fila novamente ande e ele, achando graça e disfarçando, se posicione na frente de seu amigo e ali permaneça.
Atendimento prioritário
O furador de filas inventa uma história bem triste e a usa para sensibilizar um aposentado que está prestes a chegar no caixa. O sexagenário acaba aceitando pagar a conta da pessoa. Quando isso não funciona o golpista opta por oferecer propina ao idoso, dizendo-lhe para ficar com o troco.
Guardando lugar
Apesar de não ser visto como um golpe, é sim uma forma de se dar bem às custas dos outros. O oportunista chega dando uma de apressado e, toca no ombro da pessoa á sua frente, alertando-o de que "está ali", e depois sai, para dar uma voltinha, tomar um suco ou simplesmente sentar enquanto guardam seu lugar na fila. Após algum tempo, procura a vítima, que já está na metade do caminho e volta a tocar-lhe o ombro, avisando que voltou, agradecendo-lhe o favor e surpreendendo a todos os que estavam atrás.
Direto no caixa
A pessoa adentra o recinto, dá várias voltas e decide aplicar o golpe do pedido de informação. Dirige-se ao caixa, posiciona-se ao lado da pessoa que está sendo atendida, e avisa o próximo da fila que vai apenas pedir uma informação. Quando chega ao caixa, o aproveitador faz de tudo pra que seu problema seja resolvido sem que os enfileirados percebam, e sai encarando todos com olhar superior, aliviado por não ter que esperar na fila igual aquele bando de otários.
Curiosamente, as imagens que foram registradas pelas tais câmeras não foram encontradas.
Efeitos da Coca Cola no seu Corpithu
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20 minutos
O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
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40 minutos
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
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45 minutos
Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
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60 minutos
O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
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65 minutos
A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
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70 minutos
O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano, não é?
2. A indústria cervejeira emprega 1,7 milhões de pessoas no país, e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea entrará naquele bar.
4. Sem o seu charme e brilhantismo, vida dos garçons seria muito, mas muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte: ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas, e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que, em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa.
8. Este universo é infinito. Você é tão pequeno e insignificante que não vale a pena ficar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico, procurando o que fazer. Cara, você não é um esquilo, então, porque se comportar como um!?
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for - e isso é injusto!
12. Você tem consciência social, e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida, oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e, se não beber, acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir, e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida.
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na TV.
18. Se você não for ao bar, acabará fazendo alguma tarefa em casa, e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa, e ninguém vai aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística, você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia, você terá um monte de coisas interessantes para contar.... se puder lembrar delas.
23. A Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda de graça?
24. Use o existencialismo: a vida é uma tempestade de merda, e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado.
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje. (A não ser que sexo seja uma opção!)
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde - afinal, você está pagando, não é?
28. Você sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia, de madrugada, num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem, na segunda-feira, o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara... nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância, de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária, e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado no sofá da sala, assistindo novela?
Homens legais são feios.
Homens bonitos não são legais.
Homens bonitos e legais são gays.
Homens bonitos, legais e héteros estão casados.
Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.
Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro deles.
Homens bonitos e sem dinheiro, estão de olho no nosso dinheiro.
Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros, não acham que somos bonitas o bastante.
Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro, são uns galinhas.
Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro, são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
Homens que nunca tomam a iniciativa , perdem o interesse automaticamente quando nós tomamos a iniciativa.
Diferenças entre homens e mulheres.....
"Todo gorgo mija pelo método braile"
As 10 regras do clássico futebol de rua...
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Quem ganhará a Copa do Brasil 2011?
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