Turma do Futibas

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima, seu carro terá poderes especiais.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz do que em qualquer outra parte do corpo.
4. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Basta apertar “Start” e o tempo para.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morreremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, ou maior, você achará um lugar para guardá-las.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

- Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
- Todos os números de telefone americanos começam por 555.
- Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
- Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
- Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
- Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
- Para fugir das balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
- Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim  para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
- Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
- O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O chefe da polícia é sempre negro.
- Policiais sempre comem rosquinhas.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se umas notas ao acaso, e é sempre o dinheiro certo.
- Quando se fica sem uma mão, o braço cresce uns 15 cm.
- Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Todas as mulheres solteiras têm um gato.
- Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
- Os cães sempre sabem quem são os malvados.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
- A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
- Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

1. Não existe problema neste mundo que não possa ser vencido com um pouco violência, sangue e mais violência
2. Se ele se mexe, mate!
3. Pilotar qualquer veículo é simples e não exige treinamento.
4. Qualquer rapaz normal pode matar um número praticamente infinito de bandidos.
__4.1. Os bandidos se movem em padrões pré-definidos.
__4.2. Com exceção de seus chefes, a maioria dos bandidos morre apenas com um tiro bem dado.
__4.3. É mais fácil matar mil bandidos normais do que o patrão destes mil bandidos anteriores. Sério!

5. Se você achar algum alimento no chão, coma-o!
6. Depois de morrer, nós piscamos muito até finalmente sumirmos.
7. Embora os inimigos tenham mais aeronaves que você, eles sempre voarão de forma sincronizada e em padrões, o que facilitará seu trabalho.
8. A cada esquina existe um lojista com armamentos militares que são vendidos sem nenhuma burocracia.
9. Se você é doido, provavelmente luta melhor que uma pessoa normal.
10. As balas de suas armas nunca acabam, já as granadas…
11. Não importa quanto tempo você ficou sem lutar, quando quiser é só começar novamente e lutará tão bem quanto antes.
12. A morte é reversível (mas só para você).
13. Brigas em lugares comuns é uma coisa rotineira.
__13.1. Encontrar ninjas por ai também.
14. Sempre que homens fortes estão prestes a morrer eles começam a piscar muito, normalmente em vermelho ou amarelo.
15. Sempre que você morre e ressuscita tem a chance de ficar invencível por um curto período de tempo.
16. Não precisamos trabalhar, é fácil encontrar dinheiro na rua.
17. Todas as mulheres que lutam artes marciais são peitudas!
18. Carpe diem! Você vive somente três vezes!
19. Os bandidos mais poderosos só aparecem depois que você matou milhares de bandidos mais fracos.
20. Se você atirar em pessoas inocentes sofrerá as consequências.
21. Membros de gangues parecem iguais e normalmente até têm o mesmo nome.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.

Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade..

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão..

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.

1. – Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!
2. – Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda………..isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!
3. – Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes lá a chuva molha menos o povo.
4. – Congela o Ulisses! congela o Neto! Congela o Ceará! Me congela tambem que nós vamos para o futuro!
5. – Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa? ———- 2min depois ———- Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.
6. – Eu tenho uma BOMBA! TENHO UMA BOMBA! Mas calma ai minha senhora que isso é só uma expressão, não precisa se esconder debaixo do sofá!
7. – Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!
8. – Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!
9. – Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
- Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
- Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.
10. – Olha só…que índia bonita que entrou agora…
- É um índio, Datena.
- Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.
11. – Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!
12. – Se vai vai, Hamilton……se já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…
13. – Congela o Ulisses que ele é gordo!
14. – Os marginais chamam isso de pó, eu chamo de droga mesmo, a policia chama de cocaína…não importa o nome, o que importa é que quando entra no cérebro faz um estrago e você mata sua mãe.
15. – Ele era calmo?
- Não.
- Eu percebi que ele tinha o semblante cal….o que!? Não!? batia em você?
- Sim, Datena.
- Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!

16. – Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
- Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
- Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!
17. – O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.
18. – Ta muito calor aqui no Norte do planeta. (se referindo ao festival de Parintins)
19. – Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?
20. – Onde é mais seguro? Bagdá ou o Rio? Não sei…nunca fui pra Bagdá.
21. – O Funk não pode ser coisa de Deus, você deixaria sua família escutar funk? Podemos fazer essa pergunta pra votação, diretor?! Não? Ok.
22. Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César! —30min depois— Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.