Consequencias do Aquecimento Global
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segunda-feira, 31 de maio de 2010
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segunda-feira, 31 de maio de 201001 - Os três nomes mais comuns de cães são: Lady, King e Duke.
02 - A maioria dos animais e plantas adaptam-se ao meio que os rodeia. Os castores fazem exactamente o contrário, eles alteram o ambiente de acordo com as suas necessidades. Constróem lagos e barragens para proteger as suas tocas que têm entradas subaquáticas.
03 - Para onde vão os morcegos quando chove? Na América do Sul há uma espécie de morcegos que constrói tendas com as folhas das árvores.
04 - Os mosquitos causaram mais mortes do que todas as guerras juntas.
05 - Um pequeno morcego castanho consegue apanhar cerca de 600 mosquitos em uma hora.
06 - A maioria dos pássaros constrói ninhos novos todos os anos. A águia careca acasala para a vida toda e constrói apenas um ninho, o qual vai ampliando todos os anos. Alguns ninhos pesam quase uma tonelada.
07 - Os espinhos dos porcos-espinhos estão cobertos por antibióticos. Isto ajuda-os porque é comum eles picarem-se nos seus próprios espinhos.
08 - O recorde de tempo de voo de uma galinha é de 13 segundos.
09 - O orgasmo do porco dura 30 minutos.
10 - A formiga levanta 50 vezes o seu peso, e puxa 30 vezes o seu próprio peso.
11 - A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
12 - Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
13 - Neste exacto momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios.
14 - As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
15 - Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas.
16 - Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo.
17 - Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos.
18 - Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.
19 - 24 Horas é a esperança média de vida de uma libelinha.
20 -3 Segundos é o tempo que dura a memória de um peixinho dourado de aquário. 41 Anos é a idade do peixinho de aquário que viveu mais tempo. O seu nome era Fred.
21 - O peso de um elefante recém-nascido é de 100 Kg.
22 - Os touros correm mais depressa ladeira acima que ladeira abaixo.
23 - O "quack" de um pato não faz eco, e ainda ninguém sabe explicar porquê.
24 - Os cangurus não conseguem andar para trás.
25 - Os gatos têm cerca de 100 sons vocais enquanto que os cães só têm 10.
26 - Todos os porcos-espinhos flutuam na água.
27 - É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.
28 - Os elefantes não conseguem saltar. Qualquer outro mamífero consegue.
29 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
30 - Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.
31 - O tubarão é o único peixe que pode piscar os dois olhos.
32 - Há mais galinhas do que pessoas no mundo.
33 - A lula gigante tem os maiores olhos do mundo.
34 - O Sapo Cocas é canhoto.
35 - A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
36 - Há mais possibilidades de se morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
37 - O crocodilo não pode pôr a língua para fora.
38 - As borboletas sentem o gosto com os pés e não com a língua.
39 - Os ratos não vomitam.
40 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
41 - O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
42 - Quando as cobras nascem com duas cabeças, as cabeças lutam entre si por comida.
43 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.
44 - As ovelhas não bebem água corrente.
45 - Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
46 - Os olhos de um hamster podem cair se o pendurares de cabeça para baixo.
47 - Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas e continuar vivas.
48 - Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a língua.
49 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
50 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
51 - Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água. No entanto, num estudo com 200.000 avestruzes durante um período de 8 anos, não houve qualquer avestruz que enterrasse a cabeça na areia.
52 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
53 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
54 - Nos EUA, as pessoas acreditam que há crocodilos enormes nos esgotos de Nova Iorque. No passado, era comum as pessoas terem crocodilos bebês como animais de estimação, e quando estes cresciam, deitavam-nos pela sanita abaixo. No entanto, contrariamente ao que se pensa, apenas foi encontrado um crocodilo nos esgotos de Nova Iorque. O crocodilo, com 57 Kg foi retirado dos esgotos em 1935 por 4 rapazes.
55 - O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos.
56 - As girafas não têm cordas vocais.
57 - Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.
58 - Os camarões têm o coração na cabeça.
Quando os cachorros são melhores que as mulheres
* Cachorros não choram;
* Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
* Cachorros acham que você canta bem;
* Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
* Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
* Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
* Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
* Cães entendem que peidar é engraçado;
* Qualquer um consegue um cachorro bonito;
* Cães não vão às compras;
* A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
* Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
* Os pais do seu cachorro não vem visitar;
* Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
* Cães não odeiam o próprio corpo;
* Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;
* Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
* Cães nunca criticam;
* Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
* Não é crime prender um cachorro em casa;
* Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;
* Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
* Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
* Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
* Cachorros não falam.
Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:
* Ambos ficam ridículos com chapéu;
* Nenhum dos dois entende de futebol;
* Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
* Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado;
* Nenhum dos dois controlam os seus gastos;
Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:
* É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.
Caracteristicas de alguns jogadores que vão para a Copa
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sexta-feira, 28 de maio de 2010Pinto (CHILE) - Joga enfiado, aproveitando espaços. Conhecido por ter cabeça quente.
Frei (SUIÇA) - Incrivelmente disciplinado, faz milagres com a bola.
Bamba (COSTA DO MARFIM) - Costuma tremer nas decisões.
Grafite (BRASIL) - Promete não ter uma participação apagada na Copa.
Senna (ESPANHA) - Jogador muito rápido. Acerta todas de cabeça.
Cáceres (PARAGUAI) - Zagueiro que joga preso atrás. Campeão do torneio interno de 88.
Di Natale (ITÁLIA) - Entrega muitas jogadas de presente pro adversário.
Lennon (INGLATERRA) - Atacante, sabe compor bem as jogadas. Seu ponto fraco é a matada no peito.
Song (CAMARÕES) - Meio-campista que que parece jogar por música.
Robben (HOLANDA) - Garoto prodígio. Alguns o chamam de mascarado.
Bochetti (ITÁLIA) - Jogador ousado, demonstra muita fome de bola. Não engole derrotas.
Draman (GANA) - Gosta de simular faltas e fingir agressões do adversário. Tem decendência argentina.
McDonald (AUSTRÁLIA) - Atacante pesado, tem lançamentos açucarados.
Chico Javier (MÉXICO) - Surpreendeu quem achava que sua carreira estava enterrada. Tem ótimos passes.
Afanado Daqui:
http://wp.kzuka.com.br/calaabocapiangers/2010/05/28/figurinhas-da-copa/
1 - Custam mais do que esperávamos.
2 - Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 - Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 - Depois que você percebe que não pode ficar sem, você percebe que um já não é mais suficiente.
5 - Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 - Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 - Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contraio.
8 - A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 - Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 - Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.
01. Nariz e dedo.
02. Pobre e funk.
03. Mulher e vitrines.
04. Chifre e dupla sertaneja.
05. Carro de bêbado e poste.
06. Moeda e carteira de pobre.
07. Tornozelo e pedal de bicicleta.
08. Leite fervendo e fogão limpinho.
09. Político e dinheiro público.
10. Dedinho do pé e ponta de móveis.
11. Camisa branca e molho de tomate.
12. Tampa de creme dental e ralo de pia.
13. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
14. Chave trancando a porta e telefone tocando.
15. Show do KLB e controle remoto (para mudar de canal).
16. Bebedeira e mulher feia.
17. Mau humor e segunda-feira!!!
1) Ver Fotos: é o ato de acessar álbum de pessoas que jamais viu na vida, e também aquele grau de curiosidade onde voce procura digas, códigos, truques, scripts... para abrir albuns bloqueados.
2) Ter um Blog: postar segredos pessoais e desabafos que deveriam ser mantidos em sigilo... no entanto, isso talvez funcione como uma terapia, a psicoterapia de escrever e jogar fora por exemplo é muito indicada atualmente.
3) Ter um Perfil Fake: são aquelas criaturas que sempre buscam saber o que ocorre na internet usando perfis fakes.
4) MP3 Mania: pessoas que o tempo todo estão fazendo downloads pra então passar as musicas para o celular, blackberry, iphone etc...
5) Google Mania: são aqueles que pesquisam tudo... absolutamente tudo no google! Musica, pessoas, coisas escolares, biografias, assuntos sem sentido, humor etc.... e também buscam a resposta pra dúvidas como se o google fosse o dono da resposta certa.
6) Querer ser Medico: pessoas que antes de consultar um especialista procuram diagnósticos de seus sintomas ou provavéis doenças pela internet.
E aí simmm! Vão com o diagnóstico na ponta da lingua ao médico.
7) Wikipedimania: é a pessoa viciada no site de pesquisa pois o Wikipedia geralmente tem a informação mais confiável.
8) Ser muito Curioso: São usuários da internet que perseguem o perfil de pessoas como namorado(a), amigos, parentes, famosos, marido/mulher. Pra saber mais ou menos, como é a vida dessa pessoa online.
Afinal quem mantem profiles originais, sem fakes, sempre tende a expor um pouco do que realmente é.... fora do mundo virtual.
9) Vicio no Twitter: bom isso são aqueles internautas que esta o tempo todo por lá no Twitter.
10) Msn Maniacos: resumindo... aquelas criaturas que o centro da sua atenção é o msn. Acorda liga o pc e lá vai pro MSN, horas livres essas pessoas estão aonde? MSN.
etc...
10. VERIFIQUE SEMPRE
Nunca entre em um carro sem verificar se tem alguém no banco de trás. Outra coisa: não olhe dentro do porta-malas sem ter uma arma que possa destruir o que quer que esteja se escondendo lá.
9. ESCONDA-SE
Se você encontrou um bom lugar para se esconder, não fique espiando nem ache que já é seguro sair de lá. Se mesmo assim você achar que já pode sair, olhe bem à sua volta, principalmente para o chão. O barulho de um graveto quebrando pode custar a sua vida.
8. CORRA!
Se você não tem uma arma, corra, mas saiba que você vai tropeçar ou cair de cara no chão pelo menos duas vezes. Mesmo que você seja a pessoa que corre mais rápido na sua escola e o monstro ande lentamente. Ele ainda assim vai conseguir chegar até você, mas não custa tentar fugir.
7. NÃO TENTE SER UM HERÓI
Se você ouvir alguém pedindo ajuda, não saia pra ajudar. Não é hora de tentar ser um herói: deixe que a pessoa se vire sozinha. O grito pode também ser uma armadilha, então é melhor não arriscar.
6. EVITE OS MORTOS-VIVOS
Se um animal de estimação ou um parente ganhar vida novamente, não tente chegar perto deles. Eles só têm uma coisa em mente, e não é uma reunião familiar. Atire primeiro e pergunte depois.
5. NINGUÉM FALA IDIOMAS ESTRANHOS
Se um familiar ou amigo começar a falar com uma voz diferente ou em alguma língua que eles não conhecem, é melhor matá-los de uma vez. É um favor para você e para eles. Provavelmente vai ser preciso mais do que apenas uma bala pra isso, então se prepare para o item 8.
4. PREPARE A MUDANÇA
Se você descobrir que a sua casa era habitada por um assassino, alguém que enlouqueceu ou cometeu suicídio, mude de casa imediatamente. Outro erro comum é observar fenômenos obviamente de outro mundo acontecendo e teimar em permanecer no imóvel. Não se arrisque: eles ainda podem estar habitando o lugar.
3. VIAJE ACOMPANHADO
Nunca saia sozinho ou apenas com um companheiro (a). É mais fácil detonar um monstro em grupos. Nesse caso, quantidade é melhor que qualidade. Lembre-se: se você sair em dupla ou sozinho, você está indo em direção a um enorme clichê.
2. PEGUE EM ARMAS
Não tente destruir o monstro sem nenhuma arma, mesmo que você saiba lutar, pois não terá a mínima chance. O assassino provavelmente terá uma arma, então nem chegue perto dele se você não estiver armado também.
1. VERIFIQUE SE O ASSASSINO MORREU
Se você acha que matou o monstro/assassino, tenha certeza que desmembrou-o completamente. Se você só tem apenas uma arma atire no coração e cabeça consecutivas vezes, até ficar sem munição. Recarregue a arma e repita o procedimento. Depois disso, jogue gasolina e acenda um fósforo.
10 – Pesquisador de fezes de baleia“É surpreendente o quanto podemos aprender sobre uma baleia a partir de suas fezes”, diz Rosalind Rolland, pesquisadora no New England Aquarium de Boston, especializada na pesquisa de dejetos de baleias, na qual é uma das pioneiras. Em seu trabalho, é acompanhada por cães farejadores, que conseguem descobrir o excremento boiando a meio quilômetro de distância.
Um outro pesquisador, Nick Gales, foi o primeiro a filmar o que se acredita ser a flatulência de uma baleia (como o acontecimento se dá debaixo d’água, é possível ver a bolha que ele gera). “O cheiro é muito ruim”, diz.
9 – Entomologista forenseTrocando em miúdos, a especialidade da área é resolver assassinatos pelo estudo das larvas de insetos. “Um dia fui chamado a ver um corpo com insetos nele. Descobri que se tratava de um rapaz que eu conhecia, e havia larvas de insetos nos seus dentes. Então achei outras nos seus olhos, e pensei, isso é o que eu quero fazer, isso é muito legal”, relata Neal Haskell, professor de entomologia forense na Universidade St. Joseph.
Seu trabalho, e o de outros 20 pesquisadores nos EUA, é calcular o “intervalo post-mortem” (o tempo entre morte e a descoberta do corpo), remontando às etapas de vida de insetos que põem ovos em cadáveres.
8 – Examinador antidopingQuando seu trabalho é testar drogas nos maiores atletas do mundo, não há como ganhar. Dúzias de funcionários realizam exames de urina em xícaras aproximadamente 4.000 vezes em 21 dias a cada Olimpíada. Se pegarem um atleta fraudulento, irritam uma nação inteira. Se não encontram uma trapaça que depois aparece como positiva, são acusados de incompetência.
7 – Especialista em ausência de gravidadeAmarrados de cabeça para baixo, esses profissionais garantem a segurança dos astronautas. Eles estudam os efeitos sentidos pelos astronautas que vão ao espaço, passando a ter inchaços, atrofia muscular, degeneração óssea. Para evitar isso, os pesquisadores criam artificialmente os efeitos da ausência de gravidade em pessoas na Terra.
Eles são inclinados de cabeça para baixo num ângulo de 6º para ficarem 21 dias inativos, restringindo o uso dos músculos e aumentando o fluxo de sangue à cabeça, sensações similares às experimentadas no espaço.
6 – Técnico de segurança da MicrosoftEles recebem mais de 100 mil e-mails por ano, e cada uma delas significa que há problemas nos produtos do império da Microsoft. São 365 dias por ano tentando resolver defeitos no Windows, no Internet Explorer, Office e todos os outros produtos da empresa em suas múltiplas versões.
5 – Preparador de material de aulas de ciênciaEles matam, cortam e engarrafam os animais que as crianças cortam em suas aulas de ciência na escola. São oito horas por dia respirando substâncias tóxicas usadas para preservar tecidos de animais como sapos, gatos, pombas, tubarões e até baratas.
4 – Especialista em lixoEles vão aos lixões coletar material para analisar os padrões de consumo da sociedade contemporânea, cavando poços entre os dejetos e pesquisando toneladas de lixo. Tudo isso para descobrir que fraldas formam 2% do lixo humano de grandes cidades, enquanto o papel equivale a 45%.
3 – Esterilizador de elefantesUm testículo de elefante tem mais de 20 cm de diâmetro, fica protegido por duas polegadas de pele e dez de músculo. Por isso, o equipamento usado para esterilizar um desses animais é pesado e de difícil manejo, especialmente porque os bichos não ficam muito felizes com o tipo de operação que realizam neles.
2 – OceanógrafoEsses profissionais só têm notícias ruins todos os dias: superpopulação de peixes que acabam com espécies em 40 anos, o fim dos recifes de corais, zonas mortas (sem oxigênio) crescentes, aumento de dejetos plásticos jogados no mar. É difícil gostar de um emprego assim.
1 – Mergulhadores de riscoMesmo usando equipamentos e roupas especiais, esses profissionais mergulham em esgotos, em reatores nucleares, em derramamentos tóxicos, litorais perigosos. Eles são convocados para limpar o ambiente de substâncias tóxicas, e vivem diariamente as riscas de um vazamento que pode lhes custar a vida.
01 – Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02 – Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03 – Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04 – Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05 – Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.
06 – Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07 – Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08 – A máquina de café está quebrada.
09 – Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
E a melhor:
10 – …em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o melhor lugar para alguém se esconder. Ninguém procura lá e através dele, pode-se alcançar qualquer parte do edifício.
Para alguém se passar por um oficial alemão não é necessário falar alemão. Basta ter o sotaque.
Um homem não demonstra nenhuma reação ou dor quando é brutalmente espancado mas reclama quando uma mulher tenta limpar as suas feridas e hematomas.
As cozinhas não têm luz. Quando alguém entra numa cozinha à noite abre a geladeira e usa-se a luz dela.
Os carros sempre vão explodir, por mais inofensivo que seja o impacto.
Se alguém se envolver num mal entendido que possa ser resolvido rapidamente com uma explicação rápida, pelo amor de Deus, deve ficar quieto.
A tosse é geralmente um sinal de uma doença que pode matar.
Todas as bombas estão possuem relógios que informam exatamente quando vão explodir.
Numa troca de tiros, um homem contra vinte tem maior possibilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
Uma música sinistra vinda de um cemitério deve ser sempre ouvida mais de perto.
Para fugir das balas dos alemães deve se esconder sempre num rio ou num lago. As balas das armas dos alemães nunca penetrarão na água.
A maior parte dos computadores têm capacidade para invadir os sistemas de comunicação de qualquer civilização extraterrestre.
As pessoas sempre guardam um álbum de recortes, principalmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em uma situação esquisita.
Quando estão sozinhos, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
Os heróis de ação nunca são presos por homicídio ou ofensas criminais mesmo se destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Sempre encontram uma moto-serra quando é necessária.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
Ao dirigir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim ficar olhando pra pessoa do lado de trás durante a viagem.
Uma vedação elétrica com força suficiente para matar um elefante, não provoca dano nenhum em uma criança de oito anos.
Qualquer emprego faz com que um pai se esqueça do aniversário do filho de oito anos.
Geralmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos alguns dias antes de se aposentar.
Todos as sacolas de compras de mercados têm pelo menos uma bengala de pão de tipo francês.
Qualquer pessoa decola um avião com facilidade desde que a torre de comando tenha alguém lhe dando as instruções.
O batom na boca da atriz nunca desaparece, nem quando ela mergulha.
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
Dica 1
Nunca tire foto no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo. Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!
Dica 2
Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia.
Dica 3
Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar. E por favor, não pegue nada com a mão.
Dica 4
Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.
Dica 5
Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha vó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.
1. Se você ganha muito dinheiro em um cassino, vem sempre alguém e te leva pra um galpão e te espanca.
2. Você está andando normalmente na rua com seu carro quando de repente o mocinho te aponta uma arma e pega teu carro pra perseguir o bandido.
3. Toda vez que você vai fazer sexo, a tela escurece e a cena corta pra gente debaixo do lençol, fumando um cigarro. Muito frustrante.
4. Todo telefone começa com 555, o que nos dá apenas 9.999 números disponíveis pra toda uma população de gente que vive nos filmes.
5. Quando você está parado em uma linha de trem, o motor do carro nunca liga.
6. Se você é policial sabe que mais cedo ou mais tarde seu parceiro vai ser baleado.
7. Quando você tem 16 anos, tem cara de vinte e poucos.
8. O Google não é muito popular. Sempre que você quer uma informação tem que ir numa biblioteca com jornais antigos que passam na tela, um a um, até achar a notícia que procura.
9. Geralmente um maluco dirige o carro em cima da calçada.
10. Turistas do leste europeu são sempre assassinos.
Fernandão ensaiando para jogar no São Paulo
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sábado, 1 de maio de 2010
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