Turma do Futibas

- 15:28 – HOMENS em frente à TV.
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?

HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!

01. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

02. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

03. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;

04. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

05. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

06. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

07. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;

08. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;

09. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;

10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;

11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;

12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;

13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;

14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;

15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;

16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;

17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;

18. Você acerta na quina, só não fica milionário;

19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;

20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

1-quando Chuck Norris cai na agua naum é Chuck Norris que sai molhado... é a agua que sai Chuck Norris

2 -Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu
.
3-As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

4-Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima foi de tras pra frente.

5-Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

6-A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.

7-O mundo será redondo até que Chuck Norris se canse desse formato.

8-Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.

9-Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.

10-Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.

11-Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.

12-Só Chuck Norris pede uma bala na padaria com uma nota de cem reais.

13-Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.

14-Quando uma pessoa fala que não acredita em fadas uma fada morre. Quando uma pessoa fala que não acredita em Chuck Norris essa pessoa morre.

15-Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

16-O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? R: Vieram ao mesmo tempo. Chuck norris queria um frango assado com ovos mexidos no jantar.

17-Chuck Norris atingiu a marca de 931 km/h na Fórmula 1. Com as pernas amarradas, é claro.

18-Chuck Norris não usa camisinha, usa câmara de pneu de caminhão só para sentir cheiro de borracha queimada.

19-Se você ver Chuck Norris levando uma surra, relaxe, você está sonhando. Mas quando acordar levará seu merecido roundhouse kick na cara.

20-Quando você diz: "Ninguém é perfeito"; Chuck Norris encara isso como um insulto pessoal.

21-Na China antiga existia uma lenda de que uma criança iria nascer de um dragão, crescer e se tornar um homem que eliminaria todo o mal do mundo. O homem não é Chuck Norris. Ele matou o homem.

22-Chuck Norris adora comer hamburger. Na maioria das vezes, porém, ele se esquece de matar o boi.

23-A Italia ja foi a bota do pé direito de Chuck Norris

24-Nas experiências de quase-morte, as pessoas não vão para a luz porque sabem que do outro lado Chuck Norris está esperando para matá-las de verdade.

25-Chuck Norris fez uma contagem regressiva começando de infinito negativo.

26-Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.

27-Chuck Norris já foi homem bomba. 17 vezes.

28-Chuck Norris disputou braço de ferro com o Super Homen, o combinado é quem perdesse usaria cueca em cima da calça pro resto da vida.

29-Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para ataca-lo.

30-No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

31-Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

32-Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol.

33-Foi descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade, elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.

34-Certa vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito contra o chão. As pessoas costumam chamam esse chão de Grand Canyon.

35-Chuck Norris joga par ou impar com o espelho, pede impar e ganha.

36-Chuck Norris nao fica doente, as doenças ficam Chuck Norris.

37-Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha.

38 -Chuck Norris uma vez entrou na internet usando um Atari.

39-Chuck Norris não deita pra dormir, a cama se lavanta e vai até ele

40--Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

41-Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.

1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente

3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 : Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado

1. Presentes vagabundos

Produtos chineses e do Paraguai além de colocar a saúde da pessoa em risco, irão desapontar, pois a durabilidade desses presentes é mais rápido que a velocidade da luz.


2. Kits que sugerem algum problema

Kits como de depilação, talco e esfoliantes para tirar mau cheiro dos pés ou produtos para higiene bucal.

3. Cesta de Café da Manhã com Produtos Vencidos

Produtos como frios, achocolatados, laticínios ou frutas vencidas. Tem pessoas que não possuem o costume de olhar datas de vencimento e não sabem comprar frutas e pensam que pelo fato desses produtos estarem nas prateleiras estão adequados para o consumo. O que poderia ser uma coisa romântica poderá acabar em uma intoxicação alimentar.

4. Livros, CDs e DVDs Errados

Um grande erro, que muitos cometem, é achar que aquilo que é bom para eles é bom para os outros. Por exemplo, você que curte um funk, axé e pagode dar artigos deste estilo para uma pessoa que curte havy metal, e vice e versa.

5. Presentes Infantis

Outra escolha errada, muitos namorados deixam o bom senso em casa, quando saem para comprar presentes, e acham que toda mulher gosta de objetos cor-de-rosa, com “pelinhos”, fofinhos e acabam comprando umas bugigangas que por fim vai parar na mão da sobrinha ou da priminha. Mas as namoradas às vezes cometem o mesmo erro, elas compram para eles bichinhos de pelúcia, jogos e outros objetos indicados para crianças de 10 anos de idade.

6. Perfumes Baratos

Geralmente os perfumes mais baratos são os que possuem fragrâncias mais fortes e enjoativas, e sua composição pode dar sérias reações alérgicas.

7. Uma noite romântica em lugar … Não Tão Romântico

Além dos presentes, o romantismo não pode faltar no dia dos namorados, aquele “jantarzinho” a dois e depois uma “esticadinha” em lugar especial pra uma maravilhosa noite de amor, pode acabar em uma verdadeira noite de terror, se o lugar escolhido for muito precário. Tem coisas que é melhor não fazer do que fazer. Por isso evite lanchonetes que fazem promoções pague um e come dois, e outros lugares a preço de bananas porque o barato pode sair muito caro. Pode custar seu relacionamento.

8. Um cartão

O cartão sozinho não é presente, não pense que isso vai agradar porque na verdade vai é decepcionar. A pessoa vai receber o cartão vai ler e agradecer e perguntar: onde está? E você vai dizer: onde está o que?

9. Roupas Cafonas

Cuidado meninas e meninos, ao escolher roupa como opção de presente, as vendedoras são um perigo, elas vão tentar empurrar qualquer coisa e você poderá pensar que estará dando o melhor presente do mundo, mas na verdade dependendo da peça você estará é fazendo papel de palhaço.

10. Presentes que Não São Presentes


Não segue ao pé da letra a dica de dar de presente algo que a pessoa esteja precisando. Como meias, bloco de anotações, calculadora, assim como dar presentes que na verdade são coisas encostadas em casa como bijuterias, vinhos, toalhas e etc.

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é MAAAARA!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido..

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!

A Vaca

CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

A Vaca

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. A Vaca

CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda parcela o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 12 mêses.

   1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
   2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
   3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
   4. É provável que eu pegue uma gripe.
   5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
   6. Eu estou em processo de recuperação.
   7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
   8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
   9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
  10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
  11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
  12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
  13. O ônibus já passou.
  14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
  15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
  16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
  17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
  18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
  19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
  20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
  21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
  22. Tenho uma planta para cuidar.
  23. Minha mãe não vai deixar.
  24. Estou agendado para um transplante de carma.
  25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
  26. Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
  27. Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
  28. Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
  29. Você é um babaca.
  30. Que pena, tô em época de provas, não dá…
  31. Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
  32. Tô com cólica!
  33. To com uma puta dor no fio de cabelo!
  34. Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
  35. iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
  36. Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
  37. Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
  38. ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
  39. Programei uma abdução pra esse horário.
  40. Minha nova religião não permite.
  41. Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
  42. Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
  43. Vou atualizar meu Blog.
  44. Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
  45. Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
  46. Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
  47. Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
  48. Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
  49. Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
  50. Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
  51. Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
  52. Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
  53. Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
  54. Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
  55. Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
  56. Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
  57. Tenho que cuidar do meu cachorro.
  58. Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
  59. Estou com febre interna!
  60. [voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
  61. Ccomi algo que me fez mal!
  62. Hoje não é um dia hospicioso, are baba
  63. Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
  64. ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!!(aí sai correndo)
  65. Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
  66. Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
  67. Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
  68. É que tipo…(sai correndo)
  69. Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar ? hoje eu lavo !
  70. Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
  71. Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
  72. Vou visitar o caixão do michael jackson fives,tsc… era meu fã ele !
  73. Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6hrs !
  74. Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá> (minha ex, sempre usava essa)
  75. Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
  76. Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
  77. Calma aê, vou ali dar um cagão.
  78. Vou sim, me espera lá
  79. Deus não quer
  80. Não, obrigado. não quero ir.
  81. Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
  82. Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
  83. Sagatiba ?
  84. Ta na hora de morfar !
  85. … (silencio constrangedor)
  86. Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
  87. Caramba, quem apagou a luz ? quem sou eu ? mãe ?!
  88. Meu eu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
  89. Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
  90. Sou protestante
  91. Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
  92. claaaaaaro, que não. caguei na tua testinha.
  93. Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
  94. Hoje eu vou aceitar Jesus
  95. Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
  96. Hoje é dia de Zorra total, não dá!
  97. Prefiro evitar a fadiga
  98. Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
  99. Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
 100. Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro