O BANHO DAS MULHERES
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
(Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.
Então tá, né! E vamos ao churrasco! E se tudo der errado sempre terá uma cerveja gelada.
Linha do tempo das garrafas masculinas
Filed Under : by Renan Teixeira
sábado, 21 de novembro de 2009
Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:
01. Envia e-mail ou usa MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
02. Usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
03. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
04. Levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
05. Conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;
06. Você não sabe o preço de um envelope comum;
07. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
08. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO
O mais tradicional
A pessoa, ao se deparar com o tamanho da fila, dá uma voltinha, olhando a cara de todos, e escolhe a pessoa com a aparência mais cansada e distraída parando repentinamente ao seu lado. Quando a fila anda, ele adianta-se rapidamente e "se inclui" à frente da vítima com a cara mais cínica do mundo.
O truque do amigo
O cidadão, não se contentando em ver tanta gente à sua frente se coloca na ponta dos pés e olha um por um, tentando reconhecer algum semblante no meio de tanta gente. Ao encontrar alguém (por mais que seja uma pessoa com quem tenha falado uma única vez na vida) o meliante acena de longe, esperando um sorriso receptivo, que ao ser recebido faz com que o espertinho caminhe em direção à pessoa e comece a bater um descontraído papo, até que a fila novamente ande e ele, achando graça e disfarçando, se posicione na frente de seu amigo e ali permaneça.
Atendimento prioritário
O furador de filas inventa uma história bem triste e a usa para sensibilizar um aposentado que está prestes a chegar no caixa. O sexagenário acaba aceitando pagar a conta da pessoa. Quando isso não funciona o golpista opta por oferecer propina ao idoso, dizendo-lhe para ficar com o troco.
Guardando lugar
Apesar de não ser visto como um golpe, é sim uma forma de se dar bem às custas dos outros. O oportunista chega dando uma de apressado e, toca no ombro da pessoa á sua frente, alertando-o de que "está ali", e depois sai, para dar uma voltinha, tomar um suco ou simplesmente sentar enquanto guardam seu lugar na fila. Após algum tempo, procura a vítima, que já está na metade do caminho e volta a tocar-lhe o ombro, avisando que voltou, agradecendo-lhe o favor e surpreendendo a todos os que estavam atrás.
Direto no caixa
A pessoa adentra o recinto, dá várias voltas e decide aplicar o golpe do pedido de informação. Dirige-se ao caixa, posiciona-se ao lado da pessoa que está sendo atendida, e avisa o próximo da fila que vai apenas pedir uma informação. Quando chega ao caixa, o aproveitador faz de tudo pra que seu problema seja resolvido sem que os enfileirados percebam, e sai encarando todos com olhar superior, aliviado por não ter que esperar na fila igual aquele bando de otários.
A pessoa, ao se deparar com o tamanho da fila, dá uma voltinha, olhando a cara de todos, e escolhe a pessoa com a aparência mais cansada e distraída parando repentinamente ao seu lado. Quando a fila anda, ele adianta-se rapidamente e "se inclui" à frente da vítima com a cara mais cínica do mundo.
O truque do amigo
O cidadão, não se contentando em ver tanta gente à sua frente se coloca na ponta dos pés e olha um por um, tentando reconhecer algum semblante no meio de tanta gente. Ao encontrar alguém (por mais que seja uma pessoa com quem tenha falado uma única vez na vida) o meliante acena de longe, esperando um sorriso receptivo, que ao ser recebido faz com que o espertinho caminhe em direção à pessoa e comece a bater um descontraído papo, até que a fila novamente ande e ele, achando graça e disfarçando, se posicione na frente de seu amigo e ali permaneça.
Atendimento prioritário
O furador de filas inventa uma história bem triste e a usa para sensibilizar um aposentado que está prestes a chegar no caixa. O sexagenário acaba aceitando pagar a conta da pessoa. Quando isso não funciona o golpista opta por oferecer propina ao idoso, dizendo-lhe para ficar com o troco.
Guardando lugar
Apesar de não ser visto como um golpe, é sim uma forma de se dar bem às custas dos outros. O oportunista chega dando uma de apressado e, toca no ombro da pessoa á sua frente, alertando-o de que "está ali", e depois sai, para dar uma voltinha, tomar um suco ou simplesmente sentar enquanto guardam seu lugar na fila. Após algum tempo, procura a vítima, que já está na metade do caminho e volta a tocar-lhe o ombro, avisando que voltou, agradecendo-lhe o favor e surpreendendo a todos os que estavam atrás.
Direto no caixa
A pessoa adentra o recinto, dá várias voltas e decide aplicar o golpe do pedido de informação. Dirige-se ao caixa, posiciona-se ao lado da pessoa que está sendo atendida, e avisa o próximo da fila que vai apenas pedir uma informação. Quando chega ao caixa, o aproveitador faz de tudo pra que seu problema seja resolvido sem que os enfileirados percebam, e sai encarando todos com olhar superior, aliviado por não ter que esperar na fila igual aquele bando de otários.
1. Pai de Michael Jackson desconhece paradeiro do corpo do cantor. Apesar de suspeitar que algo criminoso esteja envolvido com a morte de Michael Jackson, Joe Jackson disse não saber o que de fato aconteceu. Disse que estava impedido de ver ou falar com seu filho nos dias que antecederam a morte de Michael. O pai de Michael deu a entender que ficou de fora de várias atividades familiares nas semanas anteriores à morte do cantor.
2.Imprensa internacional começa a questionar o motivo da enorme demora em se divulgar os resultados da segunda autópsia.
3. Vídeo com momentos finais de MJ desaparece – As imagens que poderiam revelar o que aconteceu no dia 25 de junho, sumiram misteriosamente da mansão do astro. Segundo o “National Enquirer”, autoridades responsáveis no caso afirmaram que a mansão da família Jackson era equipada com um forte sistema de segurança. “Havia câmeras do lado de fora e também dentro da residência”, revelou uma fonte policial.
Curiosamente, as imagens que foram registradas pelas tais câmeras não foram encontradas.
Curiosamente, as imagens que foram registradas pelas tais câmeras não foram encontradas.
4. Promotor é demitido após dar entrevista na TV sobre caso Michael dizendo:”Acho que há muitas dificuldades nesse caso.”
5. A polícia está absolutamente confusa com o caso. “Com o que lidamos? O que eu posso dizer a vocês é que eu não tenho as respostas para essas questões”, declarou o chefe da Polícia de Los Angeles à emissora CNN.
6. Logo após a morte Janet Jackson foi vista entrando na mansão de Michael para acompanhar o serviço de funcionários de uma companhia de mudança. Em seguida sai da casa um enorme caminhão de mudanças.De acordo com o site “TMZ”, o veículo transportava objetos pessoais do astro com destino a um armazém ainda desconhecido.Tudo isso feito antes da perícia da Polícia de Los Angeles.
7. O cronista Derek Clontz diz ter localizado um diário de próprio punho em que Michael Jackson explica como falsearia sua morte por ataque cardíaco. O relato teria sido encontrado ”entre os pertences pessoais do cantor”.
8. Legalmente, o corpo do cantor só poderia estar no cemitério Forest Lawn. Foi onde aconteceu o velório com a presença da família esta semana e é o que está escrito no atestado de óbito.O documento registra a morte no dia 25 de junho. Diz que o corpo está no cemitério Forest Lawn, mas apenas “temporariamente”. Apesar disso, nenhum sinal do corpo. Foi um fim de semana comum no cemitério.(G1 – 13/07/2009).
9. Há anos ele vinha passando longos períodos no Barein demonstrando sua intenção de fixar residência no país.
10. Ele estaria ‘ótimo’ e ‘ensaiando’ pouco antes da “morte”(ver Ultimo Ensaio Michael Jackson).
11. A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o “corpo” de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência (ver A demora para socorrer Michael Jackson).
12. O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.(ver Médico de Michael Jackson está desaparecido)
13. Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo – ver Especulações sobre o paradeiro de Jackson persistem)
14. Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena obrigada a dizer alguma coisa;
15. Dívidas monumentais (ver Michael Jackson acumulava US 500 milhões em dívidas). 16. Qual motivo haveria para a família em 13/07/2009 pedir a remoção da cripta onde estaria misteriosamente para um porão por ‘razões de segurança’?
17. O que justificava a existência de várias passagens secretas em Neverland? (Segundo matéria do G1 em 05/07/2009, havia escadas que davam em salas repletas de portas e passagens que ‘aparentemente’ não levam a lugar nenhum. “Michael amava passagens secretas. Há várias aqui na casa”, revela a atriz que conduziu a reportagem. No quarto de Michael, ela mostra outro esconderijo, com três trancas, o que indica uma passagem secreta.)
18. As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante.
19. Quem ligou para o 911 estava calmo demais.
20. Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!
21. Ninguem sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial.
22. Os médicos não falam a causa da morte (Família e médicos evitam falar sobre causas da morte de Michael).
23. O presidente dos EUA que era fã do astro só se pronunciou sobre o fato uma semana depois e não foi ao enterro.
24. Um médico particular que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu “único” paciente ao hospital?
25. Michael costumava se disfarçar, ultimamente chegou a ir ao Oriente Médio disfarçado de mulher para fazer compras .
26. A demora no resultado da autópsia, nem no IML do Rio onde tudo funciona a carvão… é tão difícil reconhecer uma overdose?
27. Após a cerimonia a família “enlutada” foi “comemorar” num restaurante badalado.
28. Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.
29. Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram.(Michael Jackson: Mãe não vai administrar bens).
30. Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte.
31. Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo.
32. Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?
33. O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol.
34. No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.
35. Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um “circo”.
36. Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, “foi quem quis”. Ninguem judicialmente pode contestar nada.
37. Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte.
38. Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida.
39. Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente – mesmo após a morte.
40. O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente.
41. Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram com ele!!!
42. Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?
43. Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações. Diz que não leu o contrato (?), compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10.
44. Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’.
45. Sabe-se de que uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa.
46. Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos.
47. O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte do seu filho.
48. No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores.
49. O médico teria vindo a pouco mais de uma semana trabalhar com Michael avisando sua clientela de que iria para uma missão especial .
50. A pessoa que apareceu na coletiva de imprensa sobre os Shows em Londres já era um impostor.
51. Há tempos Michael Jackson vinha treinando sósias.
52. As cenas da ambulância que levou o cantor para o hospital mostram um caminhão mais lento que aqueles do gás que ficam tocando musiquinha. Isso era uma ambulância?
53. Agora o IML de Los Angeles quer ver todos os registros médicos de Michael Jackson. Ora ver registros médicos e dentários anteriores é procedimento quando se está em dúvida quanto à identificação do corpo.
54. “Se Michael Jackson estava tratando um quadro de dor muito forte, ele aguentaria mais morfina”, diz o anestesista do Hospital São Luis Daniel Oliveira. Isso porque o organismo cria mecanismos de resistência aos efeitos e necessita quantidades maiores para que a droga faça efeito.
55. A amiga Oprah Winfrey não fez até o momento qualquer mínima menção à morte do cantor, despertando a curiosidade dos fãs.
56. Os profissionais que atendiam ao artista dão relatórios médicos grandemente conflitantes sobre o uso de medicamentos por parte de MJ.
57. O próprio cantor sabia que não estava em condições de realizar uma série de 50 shows, mas acabou cedendo à pressão de pessoas às quais devia dinheiro. ”Não sei como vou fazer 50 apresentações. Estou muito nervoso“, disse Michael em uma ocasião.
58. A informação recente de que nos últimos anos Michael se vestia como mulher na intimidade mostra que ele estaria treinando para passar-se por mulher quando estivesse no Oriente Médio, onde poderia usar a burca tranquilamente para esconder o rosto.
59. A AEG Live sugeriu que os fãs guardem os bilhetes dos shows em Londres.
60. Não foi feito o exame de DNA para confirmação da identidade. Ora, uma pessoa que teria feito 12 cirurgias plásticas só nos útlimos meses poderia ser identificado civilmente apenas por reconhecimento visual?
61. Confirmadas as notícias de que ele estaria com câncer seria esse um momento propício para o desaparecimento.
62. O Staples Center, ginásio onde foi feito o funeral é de propriedade da AEG Live a promotora dos Shows em Londres.
63. O médico Conrad Murrey não está colaborando com as autoridades para o esclarecimento das circunstâncias da morte do cantor.
64. A irmã La Toya em recentíssima entrevista afirma que a morte de Jackson trata-se de uma conspiração. La Toya alegou também que milhões de dólares em dinheiro e jóias desapareceram da casa de Jackson no dia que ele morreu.
65. Sua enfermeira particular só falou com ele CINCO dias antes sua “morte” pois ele havia ligado para dizer-lhe que não estava passando bem e que precisava de remédios. Não seria de esperar que ela fosse imediatamente dar assistência ainda mais agora às vésperas de começar uma grande turnê de 50 shows em Londres?
66. No seu suposto último ensaio ele está usando um estilo de cabelo de oito anos atrás.
67. A foto da ambulância mostra a pele com tons de marrom. Já a foto que mostra a noite antes da morte, vê-se a pele extremamente pálida.
68. A foto do último ensaio de Michael Jackson foi grosseiramente forjada, sendo notáveis os erros de edição e sobreposição.
69. Num primeiro momento as notícias eram de que a apólice de seguros que a promotora dos Shows de Michael Jackson contratou com a Loyds não cobriria a morte por overdose. Mas, de uma hora para outra, passada uma semana, bingo! Agora descobre-se que o seguro cobre sim os danos de morte por overdose. Não bastasse essa súbita mudança de abordagem, Louise Shield, chefe de comunicações da Lloyd’s Seguros, declarou que essa cláusula é “estranha” e nunca soube de um caso de seguro por overdose de drogas. Louise Shield expressou todo seu desconforto com o caso, mas não confirmou nem negou se o seguro cobria overdose. (Ver AEG Live vai ganhar indenização por morte de Jackson).
70. Agora além de LaToya a própria Polícia de Los Angeles começa a dar relevância à tese de assassinato.
71. Grandes jornais começam a discorrer sobre as contradições entre os depoimentos das pessoas próximas a Jackson.
72. Surpreendentemente o médico demorou meia hora para chamar a emergência porque, segundo ele, não sabia o endereço de onde estava (embora tivesse ido com seu carro até a casa, trabalhando lá integralmente, e morasse perto dali).
73. O autor Ian Halperin, que ‘curiosamente’ escreveu em Dezembro de 2008 que Jackson morreria em seis meses, naquela época já alegava que ele estava procurando por um novo lar na Inglaterra ou em Berlim, ou ainda em Montreal no Canadá, segundo informações do “The Canadian Press“.
74. O médico Arnold Klein não forneceu voluntariamente informações à polícia, que teve de fazer busca e apreensão em seu consultório.
75. Irmãos Jermanie e Tito declaram agora que não viram o corpo no caixão
Efeitos da Coca Cola no seu Corpithu
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quarta-feira, 4 de novembro de 200910 minutos
Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce..
20 minutos
O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
.
40 minutos
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
.
45 minutos
Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
.
60 minutos
O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
.
65 minutos
A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
.
70 minutos
O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano, não é?
2. A indústria cervejeira emprega 1,7 milhões de pessoas no país, e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea entrará naquele bar.
4. Sem o seu charme e brilhantismo, vida dos garçons seria muito, mas muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte: ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas, e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que, em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa.
8. Este universo é infinito. Você é tão pequeno e insignificante que não vale a pena ficar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico, procurando o que fazer. Cara, você não é um esquilo, então, porque se comportar como um!?
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for - e isso é injusto!
12. Você tem consciência social, e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida, oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e, se não beber, acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir, e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida.
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na TV.
18. Se você não for ao bar, acabará fazendo alguma tarefa em casa, e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa, e ninguém vai aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística, você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia, você terá um monte de coisas interessantes para contar.... se puder lembrar delas.
23. A Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda de graça?
24. Use o existencialismo: a vida é uma tempestade de merda, e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado.
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje. (A não ser que sexo seja uma opção!)
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde - afinal, você está pagando, não é?
28. Você sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia, de madrugada, num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem, na segunda-feira, o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara... nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância, de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária, e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado no sofá da sala, assistindo novela?
Homens legais são feios.
Homens bonitos não são legais.
Homens bonitos e legais são gays.
Homens bonitos, legais e héteros estão casados.
Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.
Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro deles.
Homens bonitos e sem dinheiro, estão de olho no nosso dinheiro.
Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros, não acham que somos bonitas o bastante.
Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro, são uns galinhas.
Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro, são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
Homens que nunca tomam a iniciativa , perdem o interesse automaticamente quando nós tomamos a iniciativa.
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