Turma do Futibas

Se o vagabundo tivesse um verso ou uma frase de impacto para sua vida, seria esta. Esta é a regra primordial: deseja ser vagabundo? Comece pensando em você, viva pensando em você e morra fazendo apenas por você. Se descumprir esta regra, poderá acabar perdendo o foco da vagabundice e ficará tentado a adotar uma filosofia de vida mais empática…cuidado!

Vários alunos estão passando por esta fase. Creio que estão aprendendo a viver. O triste é ver homens e mulheres formados colocando esta filosofia de vida em prática.

Quando você pensa apenas em si mesmo, começa a ter desejos. Portanto é hora de conquistá-los. Corra atrás deles, passe por cima de quem precisar. É nesta fase que entra bastante o “jeitinho brasileiro”. Os alunos também se utilizam desta artimanha. Para você descobrir como está seu nível neste passo comece a relembrar o tanto de desculpas que você dá para outros. O brasileiro é o “rei” das desculpas – nunca assume seu erro – e se o faz, sempre tem que lembrar da “caca” que o outro fez, culpando-o.

Você dá muitas desculpas e não tenta corrigir seus erros? Fica falando dos erros dos outros e não tenta atingir a eficácia em você mesmo? Parabens…você está se tornando um vagabundo!

O vagabundo que é vagabundo sabe muito bem a hora de cair fora. Se você deseja ter uma vida de paz, tenha um bom plano para conseguir escapar na hora certa: pode ser um atestado médico para emprego; uma desculpa esfarrapada para descumprir um compromisso ou até mesmo mentir para não realizar a tarefa.

O ser humano parece que nasce com esta característica já de fábrica. Veja os nenês: eles dão aquele show para se desvencilhar de alguma atividade imposta a força por outros. Os alunos demonstram uma habilidade extraordinária em arranjar desculpas. Você pode passar 120 anos dando aula que sempre verá um aluno dando uma “nova” desculpa.

Se você quiser uma dica para este passo, aí vai: tenha em mãos sempre alguém para culpar ou colocar como responsável. Você pode até “elevar” a moral do cara para conseguir com que ele faça o favor, conquanto que você escape, está tudo certo.

Você deve estar pensando:

– Mas como? Por que um vagabundo teria que saber organizar o tempo? Que maluquice é essa?

Bom, primeiramente vamos definir a palavra ‘organização’ para um vagabundo: “Organizar é o fator que altera o produto para acarretar mais tempo na soma entre 0 trabalho + vida pessoal”. Portanto, o verdadeiro vagal precisa meditar, se organizar para conseguir um verdadeiro desperdício de tempo. O trabalho pode atrapalhar e os compromissos da vida pessoal também. Por estes fatores é que a vagabundice se torna praticamente uma arte.

Se você quer ser um artista neste sentido, invista tempo para se orgnanizar – priorize o nada, aí sim será um ‘vencedor’.

O interessante é que muitos possuem esse talento nato, são ‘artistas’ por natureza. Veja em sua volta e não vai precisar procurar muito para encontrar pessoas que priorizam o nada, que pensam na organização do tempo para a improdutividade (muitas vezes isso pode acontecer de forma inconsciente - como acredito que acontece com muitos alunos).

Outro ponto interessante de se notar para conquista a eficácia na vagabundice é a atitude. Quando os, professores, chegamos na sala de aula, qual é o aluno que quer ter aula? Com certeza poucos. Mas coloque uma bola de futebol, televisão, Big Brother, video game e outras coisas interessantes mais na frente deles. Eles vão tirar fôlego e ânimo do nada – vai aparecer uma chama que queima por dentro, seus olhinhos vão brilhar e tudo vai parecer uma beleza. (diga-se de passagem que eu amo dar aulas, apenas gosto de refletir sobre comportamento).

Aprender a não controlar estes sentimentos (isso mesmo, aprender a não controlar) é fundamental, pois assim você poderá deixar seus desejos de libertinagem livre, leves e soltos para voarem como galinhas soltas de  um avião.

É de extrema importância o vagabundo não perder o foco (já que o foco está perdido mesmo, isso se torna fácil – mas é sempre bom avisar). Se esse for seu desejo real, revise os 5 passos anteriores e sempre esteja atento a todos os detalhes destas dicas. Pelo menos uma vez por semana volte e reveja como você está indo.

Nada melhor do que depois de conquistar um sonho, desfrutá-lo. Mas corra, porque se você seguir todos estes passos corretamente, com certeza sua vida será curta, com poucos amigos, saúde precária, muitos inimigos…mas pense pelo lado ‘positivo’: você é um vagabundo.

Mascote do São Paulo
O simpático Santo que leva o nome do clube, ostentando uma vasta barba branca, é o mascote do São Paulo desde a primeira data de fundação do clube, em 1930.

Mascote do Vasco
Quatrocentos anos depois de descobrir o caminho para as Índias, o Almirante emprestou seu nome ao clube. Mas, como mascote, acabou substituído por uma figura bem mais fácil de encontrar no Rio de Janeiro: O comerciante de bigodão e tamancos.

1. Fazer uma substituição no final do jogo para ganhar tempo.

2. O arbitro compensar o time da casa – seja com um pênalti ou expulsão do adversário - depois de dar como legal um lance duvidoso do adversário que gerou gol.

3. O jogador que dá condição ao adversário é sempre o primeiro a pedir impedimento.

4. Time em desvantagem. Jogador marca e corre para pegar a bola dentro do gol e levá-la o mais rápido possível para o meio de campo. Goleiro chega primeiro e o atrapalha, os dois se empurram. Ninguém pensa em pegar umas das 16 bolas em volta do campo.

5. O árbitro fazer aqueles gestos de “Acabou. Chega de falta” depois da terceira botinada do volante.

6. O goleiro demorar para bater um tiro de meta, levar um cartão amarelo e ir até a metade do campo de defesa reclamando para ganhar mais tempo ainda.

7. O técnico mandar os pontas mudarem de lado depois de meia hora sem nenhuma chance de gol.

8. O jogador que fez cinco gols ser substituído nos minutos finais apenas para ser ovacionado pela torcida.

9. O goleiro toma um frango homérico, o time empata e vai inteiro abraçar o autor da cagada. O ato é um verdadeiro atestado que ele realmente falhou.

10. Aquele futuro pai fazer um gol e colocar a bola dentro da camiseta ou comemorar Bebeto Style.

11. Levar a bola até a bandeirinha de escanteio e pedir para apanhar no final do jogo.

12. Reclamar de uma substituição indo direto para o vestiário.

13. Não alcançar um lançamento e agradecer o autor do passe com um jóia ou batendo palmas.

14. Reclamar da posição da barreira até o homem base receber um cartão amarelo.

15. O goleiro sentir uma lesão e parar o jogo durante a pressão do time adversário.



16. Chutar a bola sobre o adversário e reclamar que ele não dá espaço para cobrança da falta.

17. Ser provocado com passadas de perna sobre a bola, fazer falta e colocar o dedo na cara do caboclo exigindo respeito.

18. Chutar em gol mesmo após o apito do árbitro que acusa impedimento. Tomar um cartão amarelo e dizer que, ao contrario do estádio inteiro e do guardador de carros, não ouviu.

19. Tomar uma cuspida na cara e cair como se fosse uma cabeçada.

20. Correr para cobrar um escanteio e pedir o apoio da torcida.

21. Cortar um cruzamento de carrinho e comemorar batendo no peito e gritando como se fosse um ponto de vôlei.

22. Comemorar um título reunindo o time no circulo central e rezando um Pai Nosso.



23. Fazer um gol e procurar o Régis Rosing atrás do gol só pra aparecer no Globo Esporte.

24. Comemorar um gol abraçando o técnico que balança no cargo.

25. O goleiro fazer uma defesa incrível e sair dando bronca em toda a defesa.


26. O técnico esperar sair o primeiro contra sua equipe para chamar o jogador que devia ter começado a partida.

27. O árbitro impedir a cobrança de escanteio para dar uma bronca em quem está se puxando na área. E raramente marcar pênalti.

28. Tocar pagode no ônibus a caminho do estádio.

29. O jogador comemorar um gol tirando a camiseta mesmo sabendo que isso gera expulsão.

30. Fazer três gols e pedir uma música gospel no Fantástico.

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. "Reentegro". "Patas de galinha". A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. "Não tava morto, só andava falecido" foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria "Time is money! Ohhhh yessss!"

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:

“FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA:

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:

“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO:

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO:

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO:

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:

“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

1)… é uma merda:

*   nunca tem a camisa do teu time pra comprar em loja nenhuma. Geralmente, tem que ir 22 vezes no clube e ver quando é que vai chegar um lote pra vender pros torcedores;

*   quando te perguntam “Pra que time você torce?” e vc responde, ninguém acredita ou então perguntam: “De onde é esse time?”;

*   a porra do Playstation tem time até da terceira divisão turca, menos do seu time..(que se foda, nem gosto de video-game);

*   em jogos contra times grandes, mesmo que teu time esteja na frente na pontuação, vão sempre gritar “ão, ão, ão, segunda divisão!”… Você vai ficar puto, vai pedir pros seus amigos responderem aos gritos junto com você..  Daí, você se dá conta que 18 pessoas não gritam tão alto como 5 mil…;

*   em pleno século XXI, você fica lá, colado no radinho de pilha, comendo a unha até à cutícula, ouvindo aqueles narradores se esgoalarem até em tiro de meta, enquanto vc quase enfarta do outro lado, imaginando que o teu time não vai segurar aquele zero a zero fora de casa… Tv a cabo?   Torcedor de time pequeno não sabe o que é isso.

*   você aprende a rir da desgraça que é a vida quando, a grande contratação alardeada pela diretoria do seu clube, um garoto revelação do futebol alagoano de 1 metro e 30 cm., tropeça na bola pela sexta vez em 20 minutos e cai dentro do vestiário de cabeça..;

*   o tio da cerveja não tem troco pra 10 reais pq “a freguesia tá baixa hoje no jogo, fio”. Daí, você bebe os 10 reais em cerveja pra não perder o troco, chega em casa meio passado e escuta a muié falando: “Foi encher o cu de cachaça ou assistir ao jogo?”

2).. é uma beleza:

*   você aprende a comemorar e valorizar as grandes goleadas de 1×0 em casa;

*   ganhar fora de casa te deixa tão extasiado que você fica com uma cara mais esticada de alegria do que a do Coringa do Batman.   A muié, aproveitando da situação, encosta e pede o cartão de crédito para você porque precisa fazer umas comprinhas. Você empresta sem dó;

*   como o estádio está geralmente vazio, seu xingamento fatalmente será ouvido pela vítima dentro de campo. O cuidado que você tem que ter é se o cabra não é um negão de 2 m de altura e o portão que dá acesso ao gramado não tá destrancado. Verifique em caso de dúvidas..;

*   o estádio é só seu. A arquibancada é só sua. Se quiser ir pro campo de bermuda e sem cueca com as bolas vazando pra fora, sem problemas..   Se a cerveja estava meio quente, que se dane:  solte as bufas à vontade.  O máximo que vai acontecer é o gandula gritar “Tá feio, hein tio?” . Manda ele tomar no meio do olho do cu, ir estudar e arrumar um emprego de verdade…

*   não tem um flanelinha sequer pra fora do estádio. Buffet de festa de criança tem mais freguesia.